Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
    — Может он из наших?
    Одна потрогала хозяйство:
    — Не мой.
    Другая потрогала:
    — И вправду не твой.
    Третья потрогала:
    — Да он вообще не из нашей деревни.

  • Из спортивного репортажа:
    — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

  • В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
    — Fuck you!
    Тот в ответ:
    — Да что вы себе позволяете?
    — О, извините. Fuck you, сэр!

  • — Сёма, ты свободен?
    Женат, двое детей!
    — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

  • Я бы у вас конечно спросил: "Как дела?". Но Вы же потом хрен заткнетесь…

  • Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
    — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

  • До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

  • Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
    — В Китае?

  • Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
    — У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
    — Ну, вот пришел ты, что было первое?
    — Интим... — краснеет солдат.
    — А второе?
    — Опять интим...
    — Ну, а третье? Опять интим?
    — Да нет. Лыжи снял.

  • Один приятель говорит другому:
    — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — А такое было условие…

  • Жена, вздыхая, говорит мужу:
    — Ну, вот. Мама уехала.
    — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

  • Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
    Маша, у тебя скалка есть?
    — Не дам! Я сама мужа жду!

  • На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

  • Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

  • Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота.

  • — Не трогай, это на новый год.
    — Но это же алкоголь.
    — А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

  • Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

  • — Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
    — Это бревно в твою постель!

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
    — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
    Абитуриент:
    — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

  • Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
    — Как он оказался в постели у бабушки?

  • Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка".
    Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
    Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
    Папа: О вкусах не спорят.

  • Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
    — Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
    Таксист думает:
    — Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
    — Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
    — Львенком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
    — Тигренком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
    Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
    — Скорее всего, таксистом!

  • Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
    — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
    — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
    — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
    — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
    — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

  • Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
    — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
    — Товарищ полковник! А мозги?
    — Да на хрена они мне теперь нужны?!

  • Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
    — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

  • На приеме у окулиста:
    — Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

  • У винно—водочного магазина лежит мужчина.
    — Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
    — Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

  • Женщина на вечеринке:
    — Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
    — Вы желаете что—нибудь выпить?
    — Нет, я желаю знать, где мой муж.

  • Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
    — Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
    — М... М... М...
    — Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

  • — Товарищ прапорщик, что нового в роте?
    — Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

  • — Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
    — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

  • Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

  • — Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
    — Ой, смотрите, говорящая жопа!

  • — Что означают следы на мониторе компьютера?
    — Блондинка пыталась войти в Интернет.

  • "Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

  • Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит:
    — Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
    — Ну, здесь у нас полная гармония:
    — Она не хочет, а мне и не надо.

  • Беседуют два психиатра:
    — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
    Хотел сказать жене:
    — Подай мне сахар, дорогая.
    А получилось:
    — Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

  • Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

  • Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
    — Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
    — Не получится. Она так хочет стать врачом.

  • Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
    — Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
    — Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
    — М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

  • Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
    — А—а—а!
    Включился свет и обнаружилось:
    — На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

  • Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день.
    И еще столько же ночью.

  • В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.
    — Вот так всегда,— раздраженно бормочет врач,— тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

  • Училка строго—строго так говорит Вовочке:
    — Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
    — У папы....
    — Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
    — Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.

  • Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
    — А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
    — Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, сынок, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

  • Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит:
    — Папа, одолжи денег...

  • В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
    — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  • Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
    — Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышелиз дому и перегнал машину.
    Через 2 дня они снова слушают радио:
    — Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улицпарковать машины на четной стороне.
    Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
    — Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
    И тут радио отключилось. Муж:
    — Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
    Жена, после долгих размышлений:
    — Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...

  • Прибегает Петька и кричит:
    Василий Иванович, белые лезут!
    — Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц