Самые свежие смешные анекдоты до слез
Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
— У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
— А что это?
— Ну... сколько вы выдуваете?
— Могу литр, а то и полтора.
— Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
— Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.
Невропатолог спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону...— Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
— Вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента ещё не привезли.
— А я знаю...Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
— Рисуйте быстро, мать вашу!Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
— Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
— Девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
— Здравия желаю... Капитан Елагин...
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Чё радуешься, сука — подвигайся давай..Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.
Один приятель спрашивает у другого:
— Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
— На то, нет ли поблизости моей жены.Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.