Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пациент жалуется своему врачу
    — Доктор, у меня нос заложен!
    — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!

  • Встречаются двое. Один другому:
    — Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
    — Зачем????
    — Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

  • — Где вы потеряли руку? На фронте?
    — Да нет. Когда в военкомат тащили.

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

  • Телеграмма:
    — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
    На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
    — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
    — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

  • — Смертельный номер!
    Сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных.
    Какой все—таки провидец!

  • Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

  • Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
    Лорд Джон, в свете ходят слухи...
    — Это проблемы света.
    — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
    — Это проблемы леди Джейн.
    — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
    — Это проблемы ее мужа.
    — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
    — Это мои проблемы.
    — А как же я?
    — А это — ваши проблемы.

  • Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть:
    — За стеной кричит соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, надо же как—то отомстить!..

  • Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
    — Шарман, ...бля!

  • Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
    — Але, здрасте!
    — Здравствуйте.
    — Это ветлечебница?
    — Да.
    — А вы котов кастрируете?
    — Да.
    — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

  • Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
    — Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

  • — Что такое "европарламент"?
    — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет!
    Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди.
    Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

  • Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

  • Мальчик, а как тебя зовут?
    — Игор.
    — Это в честь дедушки?
    — Нет. В честь Олимпийских Игор.

  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
    Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
    — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
    — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
    стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает и зайцы убегают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы убегают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
    — ДА!!!!

  • В жизни, как и под дождем — однажды наступает момент, когда уже просто пох*й.

  • — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
    — Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

  • У Вовочки учительница спрашивает:
    — А кем твой папа работает?
    — Трансформатором.
    — А это как?
    — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  • — Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
    — Потому, что она всегда улыбается и молчит.

  • Одесса Привоз:
    — Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

  • Средиземное море. Из—за мыса появляется огромная яхта.
    — Это яхта Абрамовича?
    — Нет, это шлюпка с яхты Путина!

  • Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит:
    — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает:
    — Возмите чашку в другую руку.

  • Из приказа:
    — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

  • Хозяйка:
    — Качество работы — "пять"!
    Сантехник:
    — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

  • Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

  • — Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! — делает замечание учитель.
    — Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

  • Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

  • Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

  • — Почему бы нам не узаконить свои отношения?
    — А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

  • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

  • В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

  • Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
    — Ты не видел нашего гуся?
    — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

  • Не будем тянуть кота за все его подробности!

  • Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

  • В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

  • Сын говорит матери:
    — Я больше в школу не пойду!
    — Это почему же?
    — Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить... Не пойду!
    — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.

  • Встречаются два новых русских:
    — Привет, братан, я себе крокодила купил.
    — Круто!
    — Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
    — Вот это понты, здорово.
    — Правда теперь не знаю чем его кормить?
    — Ну как, обычно их рыбой кормят.
    — Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

  • На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
    — Те че, козел, Мерседесов мало?

  • Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

  • Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

  • — Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
    — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
    — И как ты это делаешь?
    — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

  • — Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом!
    Анка:
    — Кто говорит?
    — Ну, Василий Иванович.
    — Это он слишком хорошего о себе мнения.

  • Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

  • Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

  • — А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

  • Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц