Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
    — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
    — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
    — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • — Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
    — Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

  • Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

  • Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

  • Игра Что? Где? Когда?
    Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!

  • — Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету.
    — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

  • Она:
    — Дорогой, вот я, по—твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
    Он, простодушно:
    — Ну... как будто ты упала с лестницы.

  • Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?

  • — Чем отличаются православные от протестантов?
    Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.

  • Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что—нибудь блестящее.

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато
    — А мне махито со льдом
    — Мне яблочный смузи
    — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

  • — Малыш, хотел бы ты попасть в рай?
    — Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.

  • — Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
    — Боюсь, что нет. Кризис...
    — А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

  • Надпись крупными буквами при входе в церковь:
    — Если ты устал от грехов, заходи сюда. Внизу помадой добавлено:
    — А если нет, звони по телефону 01—323—3443.

  • Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
    — Раздевайся!
    Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
    — Ну так что? На что жалуемся то?
    — Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
    — Так ведь так и должно быть!
    — Ну не аккуратненько как—то получается...

  • — Обожаю тебя!
    — За что?
    — За все. За то, что ты есть.
    — Бу. Это банаааааально.
    — Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

  • Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
    — Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
    — А это как?
    — А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
    — Медведь хош вертолёт покажу?
    — (улыбаясь) Ну покажи!
    — А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
    — Заяс, ты шо офегел?!
    — А не надо было к винту подлазить!

  • Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
    Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
    Подходит бомж и говорит:
    — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
    — Отвали, бомж грязный!
    — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

  • Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному:
    — Какая по этому поводу есть поговорка?
    — Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал

  • Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
    — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

  • Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

  • Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
    — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
    — Это зимой, брат, зимой надо.
    — А на лыжах?
    — Это тоже, брат, зимой.
    — А на велосипеде?
    — Слушай, отстань, иди к папе.
    Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
    — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

  • — Сёма, ты свободен?
    Женат, двое детей!
    — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

  • Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    — И как же это произошло?!
    — Да его Светка с Ленкой держали…

  • Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

  • Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

  • Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
    — Кто—то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку—Клус—Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
    Никто не встал. Проповедник продолжил:
    — Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своёмсердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
    По—прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова быласклонена и голос дрожал, когда она говорила.
    — Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы членКу—Клус—Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.

  • При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

  • — Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что—то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
    — Я так женился!

  • Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    — Где моя жена?
    — Она пошла к дону Педро.
    — Какой дон Педро? Где живет?!
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

  • Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
    Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.
    Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
    — Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

  • К pаввину вбегает мужчина:
    — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
    Раввин откладывает Талмуд:
    — Что случилось?
    — Ребе, моя жена хочет меня отравить!
    — Этого не может быть. С чего ты взял?
    — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
    Раввин думает, потом говорит:
    — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
    Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
    Раввин:
    — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
    — Конечно, pебе!
    — Пpими яд.

  • После выгула пса муж приходит домой:
    — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести.
    Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
    — Он хотел произнести, что он — не наш пес.

  • Хороший дворник не любит дам с собачками.

  • Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
    — Смотри, Орел с говном сидят!
    Петька:
    — Ну я полетел, Василий Иванович.
    В.И.:
    — Полетишь, когда лопатой подбросят...

  • Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

  • Профессор на лекции спрашивает:
    — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
    — Воду, — отвечают студенты.
    — А почему?
    — А потому, что баран.

  • Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
    — Ну как попугай? Разговаривает?
    — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

  • На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ:
    — Адын раз.

  • Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано:
    — Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь...

  • Четыре дня просидела на диете.
    — Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

  • Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. "Пронесло", — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

  • — Твой — много пьёт?
    — До зелёных чертей!
    — А мой ещё и с ними.

  • — Мам, давай возьмём котёнка!
    — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
    — Тогда давай возьмём тигрёнка!
    — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

  • Доктор — медсестре:
    Катя, вы взяли кровь у больного??
    — Да.
    — Ну…. и как??
    — Ровно шесть литров!!!!

  • Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

  • Выйду замуж на время кризиса.
    Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

  • Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц