Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Тебе нравятся тупые бабы?
    — Нет, ну что ты!
    — А такие, которые выпивают и покуривают?
    — Ну зачем мне такие?
    — А такие, которые совершенно не умеют готовить?
    — Разумеется, нет! А что?
    — Так чего ты лезешь к моей жене?!

  • Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
    — Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит:
    — Сема, а вдруг ты не умрешь?

  • — Что такое преуспевающий мужчина?
    — Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

  • Девушка рассуждает после пластической операции:
    — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.

  • Урок. Учительница:
    Петя, а где твоя тетрадь?
    — Ой, забыл.
    — А голову не забыл?!
    Тут входит Вовочка, без головы.
    Вовочка, а где твоя голова?
    — Дома забыл.
    — А тетрадь не забыл?

  • Собрание общества анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Рома. И я алкоголик.
    — А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
    — Ну чё, мужики, за знакомство?!

  • Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобилясексе ты лучший!!!"

  • — Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
    — Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

  • С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
    — Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс!
    Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
    — Чем я могу быть вам полезен?
    — Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

  • Прибегает маленький мальчик к отцу:
    — Папа, закрой глазки.
    — Зачем?
    — Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

  • — А что будет, если долго смотреть на луну?
    — Не выспишься!

  • — Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
    — Нет уж, пройдемте—ка в отделение.

  • Жена попросила на день рождения норку.
    — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

  • — А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
    — (тихо) Дебилы, бл*ть…
    — Что?
    — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

  • — Чем отличается пессимист от оптимиста?
    Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

  • Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

  • На собеседовании.
    HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби?
    Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!
    Хомяк: И чревовещание!

  • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
    — Ну как, доктор?
    — Можете взять кредит.
    — Так отдавать нечем.
    — А вам и не придется.

  • — Доктор сколько надо крови сдать чтобы получить отпуск на неделю?
    — Вам столько не сдать…
    — А вот и сдам… Я тещу зарезал!

  • Планерка в офисе. Шеф:
    — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
    Сотрудники:
    — Давайте обсудим!
    Шеф. Дела обстоят следующим образом:
    Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
    — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
    Среда — работаем;
    — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
    — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
    — Суббота и воскресенье выходной.
    Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
    — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • Отмечал пятницу 13—е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались...

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
    — ФИО!
    — Што?
    — Ваши Фамилия Имя ОТчество!
    — ХУЯ!
    — Что?
    — Харитонова Ульяна Яковлевна!

  • Уронили телефон в воду — положите его в рис.
    Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
    Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

  • Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
    Мальвина пропала!
    — Как пропала? Она ж у тебя на руках!
    — А вы ее понюхайте!

  • Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
    — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку?
    — Хочу бегемотика!
    — Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
    — Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

  • Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

  • Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как—то в ступни втирать?

  • Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
    — В рот возьмешь?
    — Нет!
    Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
    — В жопу дашь?
    — Да что вы!
    Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
    — И в жопу дам и в рот возьму!
    Голос из—за окна:
    — Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

  • Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
    — А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
    — Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто—то ему по роже ногой ка—ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
    — И чья—то голова в дырку высовывается.

  • Из разговора двух солдат:
    — Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
    — Ну как. Майор подошел и сказал:
    — Ты — каменщик!

  • — Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
    — Это не моя!
    — Точно?
    — Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

  • Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

  • — Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
    — Примерно 10—15 кг назад.

  • — Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

  • — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
    — Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

  • 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

  • Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
    — Да чего ты хочешь?!
    Пива хочу, но ты же все равно не купишь.

  • — Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
    — Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

  • Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

  • Абрам:
    — Сара, ты меня любишь?
    Сара:
    — Да!
    Абрам:
    — Заплачешь, когда я умру?
    Сара:
    — Да!
    Абрам:
    — Покажи, как ты заплачешь
    Сара:
    — А ты сначала умри!

  • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

  • Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
    Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
    — Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

  • Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

  • Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
    — Когда будет третья мировая война?
    — Через 300 лет.
    — А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
    — 3 рубля 80 коп.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц