Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
    Маша:
    — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
    Петя:
    — А я — Александра Матросова!
    Вовочка:
    — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

  • Золушка:
    — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
    Принц:
    — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

  • Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
    — У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть?
    — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...

  • — Америкосы, блин, ну такие тупые!
    — Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
    — А чё ты плачешь—то?
    — Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

  • Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину:
    — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

  • — Когда ты понял, что она пьяная?
    — Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
    — А почему так дорого?
    — Там буфет дорогой...

  • — Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
    — Ну паааааап...
    — Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

  • — Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
    — Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Собеседование:
    — Ваше последнее место работы?
    — Надеюсь, что не это...

  • Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?

  • — Нет, спорить я не люблю.
    — Это хорошо.
    — Но могу укусить.

  • Брежнев товарищам по партии:
    — Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...
    — Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда—ал!

  • Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

  • У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
    — И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

  • — Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
    — Мой психологический возраст 53 года...

  • Объяснительная главбуха:
    — Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
    — Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

  • Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
    Встает премьер Румынии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
    Встает предсовмина СССР.
    — А мы вышлем 20 000 яиц.
    — Что, тоже упаковка особая?
    — Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

  • — Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
    Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
    — А я в постоянные и не напрашиваюсь...

  • Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
    — Как ваз звать, бамбины?
    — Клава и Катя
    — Бля! А по настоящему?
    — Джульетта и Мальвина...

  • Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!

  • Молодожёны рассказывают:
    — Брачная ночь была — УХ!
    Вся квартира ходуном ходила.
    — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
    — Сосед...

  • Гоги ты знаеш самолет?
    — Канешно. Выдел в кино.
    — Там есть чорный ящик.
    — Да знаю.
    — Он зделан из такого материала,что не разбивается.
    — Да знаю.
    — Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

  • Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

  • — Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
    — И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

  • — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
    — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

  • Один боксёр говорит другому:
    — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    — И ты дал?
    — Дал.
    — Много?
    — Да не много... Но операцию делать придётся!

  • Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.

  • Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

  • Приходит женщина к врачу.
    — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…
    — Позу поменяйте.
    — А как тогда телек смотреть?

  • Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.

  • — Ой, смотри — стульчики для карликов!
    — Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.

  • Группа немецких туристов в джунглях. Из чаши выскакивает тигр.
    — Без паники, тигр сыт! — говорит проводник.
    — Откуда вы знаете? — спрашивает один из туристов.
    — Вы же видите, что Мюллера нет!

  • Планерка в офисе. Шеф:
    — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
    Сотрудники:
    — Давайте обсудим!
    Шеф. Дела обстоят следующим образом:
    Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
    — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
    Среда — работаем;
    — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
    — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
    — Суббота и воскресенье выходной.
    Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
    — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
    Жена:
    — Надеюсь, что это для меня?
    — Теперь уже да.

  • Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.

  • — Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
    — What did you say?
    — Я говорю: двумя руками черпай!

  • Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
    Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
    — Скажем, что не было.

  • Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на своё место.
    — Мне и тут хорошо.
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай!

  • — Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
    Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

  • Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
    — А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
    — Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

  • Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
    — Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь?
    — Нет!
    — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

  • Пришел Абрам к дантисту.
    — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
    — 80 долларов!
    — А подешевле можно?
    — Hу если без наркоза, то можно и за 60!
    — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
    — Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
    — А за двадцать!?
    — Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20!
    — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
    — Принесите нам нашего грузинского вина.
    Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
    — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
    Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
    — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
    — А куда вы деваете огарки свечек?
    Раввин:
    — Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
    — А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
    — Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
    — А обрезание делаете?
    — Делаем.
    — А куда деваете то, что остается?
    — Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

  • Гинеколог — пациентке:
    — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    — С пятью или шестью, точно не помню.
    — Не так уж и много...
    — Да, что—то выходные не задались.

  • У хозяйки заговорил кот.
    — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

  • Слон жалуется:
    — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

  • На уроке истории в школе:
    — Вовочка, когда закончилось средневековье?
    — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц