Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
    — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

  • — Это у тебя в руках бутылка вина?
    — Нет, это лекарство от депрессии.
    — А похоже на бутылку вина.
    — Ты что, доктор что ли?

  • Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
    — Ну откуда же мне знать.
    — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    Мухи.

  • — Был вчера у Игоря в гостях.
    — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
    — Все, выписали его.
    — Так он что, выздоровел?
    — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

  • Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • — Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
    — И то, и другое.

  • Общение со мной в первый месяц знакомства чем—то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

  • По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
    Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
    — Ты номер видел?
    — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

  • Семейная ссора вечером после рабочего дня.
    Муж:
    — Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
    Жена:
    — Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
    Муж:
    — Я с мужиками выпиваю!
    Жена:
    — А Я С КЕМ? ? !!!!

  • Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей:
    — Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

  • Муж жене, которая на диете:
    — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку…

  • Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

  • Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Не ястреб это, а кукушка.
    Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
    Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
    — Ку—ку, ку—ку!
    — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
    — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
    — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
    Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
    — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
    — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
    — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
    — Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
    — Как папу.
    — А как зовут папу?
    — Точно так же, как и меня!!
    — А как же зовут вас обоих?
    — Одина—а—ково—о—о!!!!!

  • У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

  • Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.

  • В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
    — Откуда в тундре ядра кедров?
    — То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

  • После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

  • Летят над городом два презерватива.
    — Нас не так как надо используют!
    — Ты прав. Нас надули!

  • Пошел как—то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
    — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
    — Почему его не берут?
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Них*я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
    Пушкина?
    — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет

  • — Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости...
    — Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

  • Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
    — Вань! Давай, а?
    — Чего? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    — Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    — А что, выпить есть?

  • Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
    — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
    — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

  • Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
    — Ну вот, наконец я посадил дерево.

  • Разговор двух программистов:
    — Что пишешь?
    — Сейчас запустим — узнаем!

  • Слыхали? Абраму дали десять лет.
    — За что?
    — За то, что бросил жену.
    — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен
    — и ничего.
    — А ты с какого этажа их бросал?

  • Старослужащий говорит новобранцу:
    — Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.

  • Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
    — Илья Муромец, отруби мне две головы!
    — Да зачем же я тебе буду головы рубить?
    — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

  • — Яценюк блещет умом.
    — Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
    Армянское радио отвечает:
    — Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

  • Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
    — Я вот только не понял, кого кому подарили?!

  • Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
    — Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет.
    Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
    — (грозно)Кто выпил мое молоко?
    — Я, ответил медведь.
    — (мягко) А что булку не съел?

  • Настрадамус прибегает к Фрейду:
    — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
    — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
    Настрадамус:
    — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
    — Дьявола?
    — Перебивает Фрейд.
    — Нет. Это бы я понял.
    — Креста Господнего?
    — Нет, — Вздыхает Настрадамус.
    — А, что же тогда?
    — ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
    — ЕС!
    — Благоговейно восклицает Фрейд.
    — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

  • Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
    — Где пила?
    — Да ни где не пила.
    — Я спрашиваю, где пила?
    — Да у соседа пила.
    — А зачем дала?
    — Выпила да дала.

  • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

  • — Завтра нам будет стыдно.
    — Но мы же пьяные!
    — Да, но все равно будет стыдно.
    — Значит, и завтра напьемся.

  • Все мои знания улетучиваются при фразе: "Помоги мне, ты же разбираешься в этом".

  • Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
    — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

  • — Я вам нравлюсь?
    — Я конечно извращенец, но не до такой степени.

  • Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
    — Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины...Передай дальше.

  • Во время спецоперации в Дагестане уничтожено 4 боевика, 2 комедии и 16 мелодрам.

  • Встретились два приятеля. Один спрашивает:
    — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
    — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

  • Марь Иванна:
    — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
    Вовочка:
    Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

  • — Что значит для мужчины удачно жениться?
    — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

  • — Я тебя ненавижу! Из—за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
    — Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.
    Сердцем—то люблю, а вот мозгом ненавижу!

  • Одесса. Привоз.
    — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
    — Мы свинину не едим.
    — Так вы евреи?
    — Хуже! Мы — бедные евреи...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц