Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
Шизофрения — это когда у сна бессонница.
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
— Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
— И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
— Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино—pусский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова...
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу...— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
— Мне бутылку водки!
— Слышь, а тебе не рановато?!
— Да нет... Договорились в 3, значит в 3...Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То—то...Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
— Муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.
Как—то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
— Мужик хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
— Что плохая водка?
— Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.Любовь зла... А козлы этим пользуются.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зяма, ты что? Обиделся на меня?— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.