Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
    — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

  • Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
    — А где она? Ее не видно.
    — Поэтому и не видно.

  • А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
    Сон днём — какой сейчас год?

  • Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
    — Вы, случайно, не еврей?
    Еврей, но не случайно.

  • Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

  • В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»

  • Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев
    грузина , вскрикнула. Грузин говорит:
    — Не бойся , проходи , я его держу.

  • — Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
    — Жёваный крот! Щука, брат!

  • Чем палка гаишника похожа на зебру?
    — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖоПА.
    А чем они отличаются?
    — Hа жопе зебры нет фуражки.

  • Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
    — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
    — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
    Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
    — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

  • Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
    — Дайте мне латино—pусский словарь.
    — А зачем вам?
    — Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

  • — Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
    — Надень лыжи!

  • Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
    — Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
    — Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?

  • Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:
    — Слышь, мужик, деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор.
    — Да так, разменять думал...

  • Два грузина разгадывают кроссворд:
    — Женский половой орган из пяти букв?
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик.

  • Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.

  • — Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
    — Я блефовал.

  • Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
    — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
    — Плечи, голова...
    — Молодец, пять!
    — А тебе что, Петенька?
    Груди.
    — Выйди вон из класса! Два!
    — А тебе Вовочка?
    — Ухожу, ухожу...

  • — А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
    — Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

  • Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
    — Мне бутылку водки!
    — Слышь, а тебе не рановато?!
    — Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

  • Жена, кликая на ссылку магазина:
    — Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
    Муж, кликая на ссылку порно:
    — Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

  • Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.

  • Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
    — Чем же он такой необыкновенный?
    — Он учится хуже, чем я!

  • Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1—2 года!

  • Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
    — Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
    Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
    Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
    — Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
    — Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
    Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
    — Заяц, ты вообще оборзел что ли?
    — Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
    Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
    — Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

  • У психолога:
    — Что у вас за проблема?
    — Я слышу мерзкие голоса.
    — Какие?
    — Ну вот опять.

  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • Окулист говорит призывнику:
    — К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
    Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
    — Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

  • — Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То—то...

  • Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

  • Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

  • Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
    — А ну, Маня—я, скидавай ватник!
    — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
    — Скидавай, кому грю!
    Баба стащила ватник.
    — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
    — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
    — Скидавай!
    Баба помявшись, сняла.
    — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
    Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
    — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

  • Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
    — Муж встал перед зеркалом и бормочет:
    — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

  • Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

  • Как—то раз Билла Гейтса спросили:
    — Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
    — UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
    — Но... а как же Windows?
    — Windows создал Бог, — скромно ответил тот.

  • Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

  • Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

  • Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

  • Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
    — Мужик хочешь бухнуть на халяву?
    Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
    — Что плохая водка?
    — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

  • Любовь зла... А козлы этим пользуются.

  • А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!

  • Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

  • Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
    — Здесь нельзя курить!
    — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
    — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

  • Мать выговаривает учителю своего сына:
    — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

  • 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
    А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

  • В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
    — Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
    — Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
    Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
    — Зяма, ты что? Обиделся на меня?

  • — Доктор, а что такое традиционный наркоз?
    — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

  • Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
    Олигарх говорит:
    — Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
    Олигарх и бандит переглянулись:
    — А что, сейчас в полиции тоже неплохо.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц