Самые свежие смешные анекдоты до слез
Один приятель спрашивает другого:
— У тебя вообще с женщинами серьезное что—нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.— Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.
Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.
Какой стала наша печать после гласности?
— Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
— Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
— Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
— Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...Кризис дошел до спорта:
— У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...— Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
— Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я не девочка!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!— Почему бы нам не узаконить свои отношения?
— А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.Вопрос Рабиновича после лекции:
— А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».
Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
Никого не найдя, злой орет жене:
— Признавайся, где любовник?!?!
— Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.Выходит студент из кабинета. Друзья переживают:
— Ну что, сдал?
— Кажется, да.
— А что преподаватель спрашивал?
— Я не знаю, он же спрашивал по—немецки.— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
— Конституция теперь тоже платная.Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.
— Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.