Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что—заяц?
— А вы что—волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
—А вот и моя остановочка!!!— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады!
Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!Объявление:
— Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения:
— Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
— Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
— Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали — сделали, висят на ветке.
Петька спрыгнул и кричит:
— В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
— Не могу, руки затекли!
Петька орет:
—Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по—вашему, Исаакиевский собор — синагога?Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!— Лёва, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
— Ни в коем случае.
— Почему же?
— А у нас ведь каждый съезд — поворотный!Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.— У меня жена беременна.
— Какой месяц?
— Июль.Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего — то там…— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.Компьютерные игры с детства учили меня: чтобы перейти на другой уровень — убей босса.
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
— Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре:
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Идут два арабских террориста—камикадзе на задание.
Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то! Первый раз все—таки!Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что—нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.