Самые свежие смешные анекдоты до слез

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Одна подруга восторженно говорит другой:
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!

На таможне:
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот Вас я туда не посылал!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

Как—то одна студентка задала учителю—полиглоту Олегу Палу вопрос:
— Сколько, по—вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж?
— Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
— Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
— Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что—то я давно не подстригалась".

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
— Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
— Где анаша?!!!
А еж так томно:
— Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".Проигрывает тот, кто начинает плакать

Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. "Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

—Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
—Не выйдет она...
—Как, почему не выйдет?!
—Потому что ей сидеть еще два года!

— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына.
— Брал бы пример со своего отца.
— Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
— Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал...
— У него теперь депутатская неприкосновенность!

— Саня хватит танцевать!
— Вам что,не нравится?
— Саня бл*ть!
— Так песня же классная.
— Саня, с*ка, руки на руль положи!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1—е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

Вывеска на вокзальной кассе:
— Граждане чукчи! Электросани "Москва—Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то—то я думаю, где я тебя раньше видела.

Доктор пациенту.
— Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
— Ой!
— Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу!

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Вступивший в говно — лужи не боится.

— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

— За что тебя посадили?
— За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
— ???
— Я контролер.

Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
— Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Стоит на улице — горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему—то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:
— Первая книга называлась Нахалёнок — я терпел, вторая:
— Голодающие Поволжья — терпел, но после книги Али—Баба и 40 разбойников — моё терпение лопнуло...

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

Если часто и много употреблять какой—то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде...
— Да я знаю, но тараканы просили...