Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Наконец—то искусственный интеллект достиг уровня человека:
    — При заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

  • А спонсор моих приставашек — коньячок.
    Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

  • Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

  • — Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
    — Девушка, я — женат...
    — Вы не то подумали!
    — Просто секс? Согласен!
    — Я по поводу страховки!
    — У меня есть презерватив!

  • Один приятель спрашивает у другого:
    — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
    — На то, нет ли поблизости моей жены.

  • Сара Исааковна, вы еврейка!
    — А с чего вы это взяли?
    — Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
    — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
    — А это что за х*йло с вами?
    — Это стажер «Доброе утро».

  • — Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
    — Стерилизовали?

  • Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.

  • В ресторане. Жена — мужу:
    — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
    Муж, извиняясь:
    — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

  • Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
    — Мужик ты чо делаешь?
    — Не видишь, колесо снимаю?
    Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
    — А я пожалуй магнитофон возьму.

  • В аптеке. Клиент:
    — У вас есть таблетка от всех болезней?
    — Есть, плацебо называется.
    — Давайте!
    — 100 000 руб.
    — Офигеть как дорого!
    — А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?

  • — Вань, у нас унитаз засорился!
    — Я не сантехник!
    — Да ты и не гинеколог, но почему—то всегда соглашаешься!!!

  • Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
    — Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
    — Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
    — Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

  • Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
    — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
    — Не может быть!
    — Что я вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

  • Одесские семейные разборки.
    — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

  • — Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
    — Не может быть!!!
    — Может!!! Нет мяса!!!
    — А ну—ка... Откусите кусочек.
    — Вот видите — нет!!!
    — А вы еще раз откусите!!!
    — Ну вот — снова нет!!!
    — А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

  • — Ты — шлюха!
    — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
    — Ууу, жопа усатая!!!
    Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
    Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
    — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

  • Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
    — Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
    — Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
    — Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

  • Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
    — Это правда, Кузькин, что вы инженерэлектрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

  • — А меня вчера собака покусала!
    — Бешеная, наверное?
    — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

  • — Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
    — А начиналось с задержки месячных...

  • У чукчи спрашивают:
    — Как вы думаете, под землей кто—нибудь живет?
    — Да.
    — А почему вы так думаете?
    — Ну кто—то же красит редиску в красный цвет.

  • Один гаишник на дороге — это частное предпринимательство:
    — Два — это БРИГАДА; три — это ТРИ ГАДА...

  • — Почему коты гадят в тапки?
    — Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь—убийцу.

  • Пьяный звонит по телефону:
    — Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
    — Нет у нас никакого Либермана!
    — Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман — это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

  • Гость на обеде у еврея. Еврей:
    — Вы возьмите еще кусочек мяса.
    — Спасибо, я уже съел два кусочка.
    — Вообще—то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

  • — Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
    — Так не носи.
    — Кусается!

  • Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
    — Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
    Замуж вышла. Фамилию поменяла...

  • — Ты где был?
    — Оттачивал чувство юмора.
    — А почему ты весь в крови?
    — Они не хотели смеяться!

  • Вовочка пришел к деду:
    — Дедушка, а ты был маленький?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

  • Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
    — Сколько?
    — Две тысячи!
    — Хорошо, садись.

  • — В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
    — И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.

  • Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
    — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • Папа, что такое пьяный?
    — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
    — Да, папа. Только здесь одна береза.

  • Молодая женщина пожилой:
    — Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
    — Точно, и скумбрии копченой.

  • Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
    — Жена, я такого русского видел. Он говорит:
    — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит:
    — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
    Приходит русский домой и говорит:
    — Жена, я такого немца видел. Я говорю:
    — Ты кто? Он отвечает:
    Козел. Я спрашиваю:
    — Какой, водный? Он отвечает:
    — Нет, горный.

  • В Челябинске отменили маршрутки, потому что ездить на них было очень опасно. Теперь челябинцы не думают об опасности, они думают как суметь влезть в автобус..

  • Знакомые с айфоном, говорят: "Айфон — супер!" Знакомые с самсунгами, не говорят: "Самсунг — супер!", они почему—то говорят: "Айфон — гавно!"

  • У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    — За что?
    — Ну, Вы же писаете в бассейн!
    — Ну, так все же писают!
    — Да, но с вышки только Вы один!

  • Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
    — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
    — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

  • Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    — Помогите!
    Панк:
    — Дык, че делать—то?
    Женщина:
    — Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    — Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    — Возьми за ножки и шлепни!
    Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
    — И чтоб больше туда не лазил!

  • — Куда ты решил поехать отдыхать?
    — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

  • Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

  • Жена уехала к своей маме.
    На истерическую родину.

  • Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно—морского Плота и Латвийского Военно—воздушного Змея.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц