Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу.
    — В таком случае я не могу вам его отпустить.
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
    запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    — А, ну раз у вас есть рецепт...

  • — Что ты делаешь?
    — Пишу письмо Санте!
    — Как это мило!
    — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

  • Хочешь, я докажу, что ты козел?
    — Давай.
    Воду из унитаза пьешь?
    — Нет.
    — Правильно, рога мешают.

  • На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

  • Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

  • Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

  • Женский голос по телефону:
    — Алло! Ваня?!
    — Это не Ваня, это его жена Люся.
    — Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

  • Мальчишки—пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
    — Эротика, эротика, эротика...
    В сердцах:
    — Опять эта эротика... Хоть "Чапаева" показали бы... что—ли.

  • Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
    — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
    Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
    — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
    — Прости, господи! Бес попутал!
    Господь оглядывается за спину спрашивая:
    — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
    В ответ:
    — Нет!
    Господь:
    — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

  • Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

  • У программиста спрашивают:
    — Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
    — Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
    — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

  • Жена встречает мужа с криками:
    — Ты мне изменяешь, гад...
    — Ты что одумайся...
    — Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

  • Вот представь себе весь мир наоборот.
    — Да это как?!
    — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

  • Судья подсудимого спрашивает:
    — Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
    — Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

  • Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

  • Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
    — Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
    Ну мужик и спрашивает:
    — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
    — Правда!
    — А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
    — Правда. А вы что, приезжий?
    — Нет, к—коренной москвич!
    — И НИ РАЗУ в метро не были?!!
    — Д—дак в—ведь — не пускают!!!

  • Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

  • — Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
    — А что написано на двери?
    — "На себя".

  • У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
    — Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
    — А где же мы возьмем столько японцев?!!

  • Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
    — А—а—а—а, ее отец виновен.
    — ???
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...

  • Объявление по вокзалу:
    "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть"

  • Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

  • — Почему Германия дала миру так много философов?
    — А ты немецких женщин видел?

  • Жена тискает в руках кота и говорит:
    — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
    Брат из соседней комнаты:
    — Маш, ты это коту или мужу?

  • Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

  • Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы опять раскопали.

  • Максим, 6 лет, приехал с дачи:
    — А я один раз ежика на дереве видел.
    — Что—о—о?
    — Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!

  • Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
    — Он вел себя геройски.
    — Это как же?
    — Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

  • В публичном доме хозяйка проститутке:
    — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
    — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
    — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

  • Представитель Израиля выступает в ООН:
    — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
    Араб:
    — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
    — Вот! Это я и хотел сказать..!

  • Вовочка радостный возвращается домой:
    — Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
    — А что он сказал?
    — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

  • Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю — там только порошок!

  • Пациент дурдома новому врачу:
    — Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
    — Сидоров!? Кто это?
    — Это я.

  • Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

  • Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
    — Это не мои колготки!
    Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
    — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  • Народная примета:
    — Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

  • Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии.
    — Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

  • Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

  • А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома

    Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • — Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
    — Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

  • Встречаются две соседки.
    Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
    — Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
    — Ой, научи!
    — Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
    Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
    — Ну, ты меня и научила.
    — А ты смотрела, куда он направлен?
    — Смотрела.
    — Ну, и куда?
    — Вверх.
    — Дура! Кто же по праздникам стирает!

  • Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
    Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
    — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
    — Спаси меня! Душу тебе отдам.
    — Да на что ты мне нужен такой?
    — Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
    — Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
    Пукнул.
    — Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
    Пукнул. Вдруг слышит:
    — Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

  • — Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
    Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

  • — Я сейчас брата позову.
    — Давай, зови.
    Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

  • — А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
    — А травами, корешками...
    — А какими?
    — А пойдем покажем, корешок!

  • Мужчина в страховом агентстве:
    — А страхование у вас надёжное?
    — Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

  • В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц