Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • 80% моих проблем из—за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из—за чего—то другого.

  • Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все до одного погибли!?
    — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

  • Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен?
    — Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

  • — Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

  • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
    — СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:
    — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!

  • Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что—то приятное, подбирает слова:
    Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как... э... Джавахарлал Неру, вот!
    — Ну, во—первых, не Неру, а Нюру, а во—вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?

  • Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
    — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
    — А в будущем?
    — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

  • Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

  • Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
    Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
    — Подсадил того на дерево, сам лег на его место.
    Вскоре подошли белые.
    — Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

  • Гаишник тормозит машину.
    — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
    — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
    — А вы рыбак?
    — Ну, рыбак.
    — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

  • — Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
    Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

  • Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

  • Лектор читает лекцию:
    — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
    Вопрос из зала:
    — Скажите, а перерыв на обед будет?

  • Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

  • Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
    — Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
    Англичанка:
    — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
    Француженка:
    — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
    Русская:
    — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

  • 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

  • Вась, давай разводиться.
    — Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

  • Прапорщик выстраивает солдат:
    — Сегодня идем разгружать зерно.
    Голос из строя:
    — Опять вилами? :(
    — Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя… Да в общем—то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.

  • У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

  • Жена встречает мужа с криками:
    — Ты мне изменяешь, гад...
    — Ты что одумайся...
    — Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

  • Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
    — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

  • Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
    — Ну как ты, Василий Иваныч?
    Чапаев делает знаки руками.
    — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"

  • На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
    — Я, наверное, потерял голос.
    — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

  • Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
    — Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...

  • Удиви свой универ — пойди работать по специальности!

  • Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    — Что это было?
    — Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    — Так давить надо было!
    — Так вот только в кукурузе и догнали!

  • — Само название профессии, врач, говорит за себя.
    — Это ты о чем?
    — Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
    — И что?
    — А сам он очки носит!

  • — Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
    — Нет.
    — Красивых?
    — Хм... нет.
    — А на трех?
    — Тоже нет.
    — А красивых?
    — Ну... нет.
    — А на четырех?
    — Нет!
    — А четырех красивых?
    — Нет...
    — А на «Камаз»?
    — А «Камаз» красивый?

  • Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон...
    — Я рад за Вас, сэр...

  • — Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё.
    — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

  • В кафе заходит пьяница и разговаривает:
    — Дайте мне бутылку водки.
    Барменша:
    — С собой?
    — Нет, ты мне не надо.

  • Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
    — Вы убили Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    — Вам приказали убить Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
    — Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

  • Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

  • Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
    — Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

  • Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

  • Представляешь — Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф...опять никого. И тут голос моей мамы из другой комнаты:
    Жениться бы тебе надо, сынок!

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди.

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй.
    Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
    — Да, вoт прямo и езжай.
    Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, сука...
    Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили...

  • Смс:
    — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

  • Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
    — Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
    Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
    — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

  • — Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

  • В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

  • — Что общего между простым гражданином и чиновником?
    — У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
    — А какая между ними разница?
    — У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

  • У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
    — Ну, сынок, как первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

  • Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

  • В продажу выходит книга—фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
    — Скажите, когда появился огонь.
    — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

  • Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц