Анекдоты про подарки

19 Сентября 2022 20:11
  • Жениться лучше всего 31 декабря.
    — Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.

  • — Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13—ти летнему мальчику?
    — 13—ти летнюю девочку.

  • — Здравствуй, дедушка Мороз!
    — Я тебе сломаю нос!
    — У меня с твоих подарков
    — Пятый день уже понос...

  • Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
    — Дорогой, сегодня день бухгалтера...
    Муж:
    — Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

  • Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
    — Пустяк, не стоит благодарности.
    — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

  • По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
    — Куда ты идёшь?
    — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
    — А ружьё зачем?
    — Дырочки в ушах сделать.

  • — А ты не подарок!
    — Да и ты не праздник!

  • Муж говорит жене:
    — Подарок тебе нашел на новый год.
    — Сколько карат?

  • Олигарх изливает душу:
    — Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

  • Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
    — Извините, вам подобрать подарок для жены, или что—нибудь подороже?

  • Стишки про подарки

    олег рожден восьмого марта
    и с наслажденьем в этот день
    он будет принимать подарки
    смеяться женщинам в лицо

  • Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
    — В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
    — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
    — Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
    — В таком случае я куплю два!

  • Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

  • Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
    — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
    Инженер как—то погрустнел, а потом говорит:
    — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

  • Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
    — Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
    — Хорошо, — ответили детки.
    — Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
    — Тридцать, — хором ответили детки.
    — Хрен Вам детки, а налоги...

  • Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

  • Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
    — Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
    Муж:
    — Будет год норки, норковую подарю!

  • Моей девушке очень сложно сделать шикарный подарок, ведь у нее уже есть я.

  • Муж спрашивает у сына;
    — Как ты думаешь, что твоей маме подарить на 8 марта, один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное много маленьких...
    — Отлично, подарю ей семечек!!!!!

  • Совет женам:
    — Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции «Купи одну единицу — вторую получи в подарок», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно»...

  • Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
    — Больше дорогих подарков не было.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203

Вам будет интересно: