Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На экзамене. Профессор:
    — На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
    Студенты:
    — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
    Профессор:
    — Тогда прощу прощения.

  • Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
    — Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

  • Пьяный мужик ползет по улице:
    — Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
    — Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
    — Это я знаю! Только не знаю, где живу!

  • Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?!
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

  • После операции больной в палате орёт:
    — До—о—октор! Прибегает врач:
    — Что случилось??!!
    — Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

  • Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши.
    Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
    — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!

  • Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
    — А у меня папа капитан.
    — А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

  • Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

  • Ну что? Диванные войска превращаются в настоящие?

  • — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

  • Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
    В аудиторию заглядывает ректор:
    — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    — Нее, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы!

  • Беседуют два бизнесмена.
    — Как твоя прекрасная секретарша?
    — Увы, увольняется.
    — А что случилось?
    — Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

  • Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
    — Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
    Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
    — Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.

  • Брежнева спрашивают:
    — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
    — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

  • — Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
    — Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

  • Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

  • Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
    — Теперь — с заменителями сои.

  • Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт

  • — Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
    — Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все—таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

  • — Вы что, параноик?
    — Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

  • Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

  • В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
    — Хм, и что?
    — Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
    — Ну и увидели сколько осталось?
    Крик из предбанника где сидят родители пациента:
    — Увидело...два квартала увидело!!!

  • Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
    — Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!
    — Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

  • Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

  • Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

  • Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач:
    — Первому — В вашей крови обнаружено 50% ацетона.
    Второй падает со смеху.
    — Поворачивается ко второму:
    — А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

  • Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, достал сникерс — вот теперь нормально!

  • Садятся как—то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
    — А что, Петька, Фурманов есть не будет?
    — Я спрашивал, он сказал, что сыт.
    — Ну так пусть поссыт и садится!

  • Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
    — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
    Муж:
    — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

  • — Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
    — С какого?
    — Простите, хера или числа?

  • Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
    — Как налево?!
    — А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
    — А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

  • Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
    — Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

  • Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
    — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
    — Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

  • Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

  • Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

  • За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

  • Училка:
    — Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
    Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
    — И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...

  • Ночью. Милиционер видит — пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит:
    — Убрать и прекратить!
    Пьяный смеется.
    — Чего смеешься, дурак?
    — А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

  • У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

  • Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
    — Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
    — Мам, а ты меня на обед подменишь?

  • Встречаются два эстонских кинорежиссера:
    — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
    — Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
    — Патумать только, какой протфинутый!
    — Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

  • У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
    Она возмущается:
    — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
    Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
    — Спасибо!

  • — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
    — Да, действительно.
    — Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц