Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Зачем ты ешь на ночь?
    — А представь, как только я засну, выключат электричество, холодильник разморозится, и вся еда испортится!
    — Ммм, ясно.

  • — Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я его брат.

  • Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
    — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
    — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
    — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

  • Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
    — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
    Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царябатюшку первому в мире узнавать!
    — Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

  • Заходит в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
    Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
    — Зачем ты это сделал? (Ну и нахуя ты это сделал?)

    В сети есть продолжение этого анекдота:
    Проходят дни, недели, возвращается улитка в этот же бар, подползает к стойке, одевая свою модную рубаху, говорит бармену: "пошёл на хуй"!

    Объяснение: Улитка долго возвращалась. Быстрее перемещаться она не может.


    Так вроде веселее и понятнее)

  • Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    — Инокентич, с нас как обычно.

  • — Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
    — Мама на двух работах.
    — А папа?
    — Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…

  • В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка:
    — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...

  • — А чего генерал молчит?
    — Думает. У нас в армии так:
    — Если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

  • Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

  • — Мама, дай мороженое.
    — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    — Там нет никого. Дай мороженое.
    — Не дам. Дома, значит, играй.
    — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое.

  • Девушка — парню:
    — Да ты вообще только членом думаешь!
    — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
    — Потому что у нас более глубокие мысли.

  • Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро.

  • Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

  • — А не начать ли снова охоту на ведьм?
    — Так ведь их всех давно извели!
    — Не беда: была б охота — ведьмы найдутся...

  • Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
    — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
    — А кто вам сказал, что мы идем домой?

  • В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
    Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

  • С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

  • Услышав утром фразу «Дорогой, я — беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

  • Блондинка своему парню:
    Милый, пойди полей цветочки!
    — Но на улице же дождь?
    — Возьми зонтик.

  • Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
    — Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
    — О том же, о чем и вы.
    — Какой нахал!

  • Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

  • Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
    — Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
    — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
    — Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

  • Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

  • Звучит реклама по телеку:
    Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром:
    — О Боже! Я — панда!

  • Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

  • Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет
    подруга и причитает:
    — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
    сыро и темно.
    Один из несущих гроб:
    — Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

  • Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
    — Ну как тебе твоя новая мама?
    Вовочка отвечает:
    — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

  • — Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
    — Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
    — Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

  • Вовочка:
    Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    Путин, не поясничай!

  • Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
    — Это придавало им дополнительную длину и объём.

  • Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
    — Я всемогущий джин, ты освободил меня...
    — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
    — Я выполню любые 3 желания.
    — Создай камень, который никто не сможет поднять.
    — Странное желание. Какое твоё второе желание?
    — Подними его.
    — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
    — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
    — Правильно, но бесполезно.

  • — Алле! Это пожарные?
    — Да.
    — Тут врач с милиционером дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…

  • Садятся как—то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
    — А что, Петька, Фурманов есть не будет?
    — Я спрашивал, он сказал, что сыт.
    — Ну так пусть поссыт и садится!

  • В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.

  • У памятника:
    — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
    — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
    — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
    — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

  • Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

  • — Как у тебя с Антоном?
    — Убила бы!
    — Что так?
    — Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»…
    Угадай, что он купил?
    — Хм—м… А есть варианты?
    — Он припёр «Гематоген»!

  • Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
    —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
    — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
    Девушка про себя:
    — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

  • Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
    — Уже возвращается!
    — А по какой стороне улицы идет?
    — По обеим!

  • По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  • Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
    Муж кричит:
    — Кто в доме хозяин?
    Жена:
    — Кто в доме, тот и хозяин!

  • Ты, Ульянка — молодец!
    Первая красавица!
    Твои губки и попец
    Всем ребятам нравятся

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
    — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
    — Ну и что, тот умер?
    — Еще бы: топор—то отравленный!

  • — Бьёт значит любит...
    — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

  • Школа. Учительница громко говорит:
    — Абакумова, к доске!
    — Ну почему я?
    — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

  • Жираф говорит Бегемоту:
    — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    — А если блевать?

  • — Товарищ прапорщик, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
    — Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово.
    — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

  • Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

  • Спорят американец и русский. Американец:
    — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
    Русский:
    — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц