Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".

  • Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
    — В Генеральном штабе!
    — Вы что, идиот?
    — А это обязательное условие?

  • Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
    — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
    — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
    — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

  • Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны.

  • Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.

  • Турист вернулся из Англии:
    — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
    — Почему?
    — Я пробовал их кофе...

  • Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
    Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
    — О Господи, что случилось?!
    Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

  • Милый, а кто ты по знаку зодиака?
    Близнецы, любимая
    — Ой, говорят вы такие двуличные
    — Пошла на фиг тварь

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
    — А где, собственно, команда?
    Протасов:
    — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
    Судья:
    — Как же Вы будете играть?
    Протасов:
    — Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    — ???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

  • Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

  • Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

  • — Моя жена умница:
    Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    — А ты что, сам поесть не в состоянии?

  • Японка знакомится с русским, представляется.
    — Сукасима.
    — Очень приятно, кобель Вася.

  • — Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
    — Когда пианино привезут.

  • Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
    Отец парню: квартира есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: машина есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
    Парень: Бог даст, обеспечу!
    Мать: ну, как он тебе?
    Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

  • Муж:
    — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    — Исполняет мои желания...

  • На пляже женщина спрашивает мальчика.
    — Мальчик, а ты, почему не купаешься?
    — Плавать не умею, а писать не хочу...

  • — Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
    — Откуда в четырех комнатах столько жертв?
    — Да люди—то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

  • Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
    — То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

  • Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

  • Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

  • Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
    Батюшка, это ж наглость!
    — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

  • Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!

  • В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла...
    Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  • Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
    — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
    — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    — Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!

  • Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
    — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

  • В бане.
    Гоги, подними мыло.
    — Лучше ты подними мыло, Гиви.
    — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

  • Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
    — Ну, и как у меня дела?

  • Моня, как ты относишься, к своей жене?
    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

  • Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
    Если приползут муравьи — высокий сахар.
    Если налетят мухи — воспаление.
    Если быстро высыхает— много соли.
    Если есть запах мяса— много холестерина.
    Если забыл снять трусыАльцгеймер.
    Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!

  • Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

  • Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
    — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

  • — Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
    Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

  • На урок зоологии учительница принесла ужа.
    — Ну, дети, какое это животное?
    Маша поднимает руку:
    — Наверное, это ежик.
    — Неправильно.
    Саша поднимает руку:
    — Тогда это хомячок.
    — Неправильно.
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — А можно до него дотронутся?
    — Можно.
    Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
    — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

  • — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
    — Много маленьких!
    — Тогда подарю тебе семечки.

  • Муж пришел к адвокату.
    — Хочу развестись с женой.
    — А что случилось?
    — Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
    — Неужели такая пьяница?!
    — Да нет, меня разыскивает.

  • Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
    — Где ты была?
    — У Маши.
    — И что вы делали?
    — В куклы играли.
    — Ну и кто выиграл?

  • Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — "хот—дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает:
    — А что, другой части тела не было?

  • Урок химии:
    — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка не раздумывая:
    Рыбы!

  • — Надень шапку!
    — Ну, мааам...
    — Не мамкай!
    — Ну, родииительница...
    — Кошмар. Лучше мамкай.

  • В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
    — Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
    — Давайте сначала плохую.
    — Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
    — А какая хорошая?!
    — Они питаются нигерами и срут нефтью!

  • Врач назначил мне антибиотики.
    А мне нельзя — я бухаю.

  • — Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
    — Ага, а с глушителем — это не убийство...

  • Один россиянин говорит другому:
    — Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт!
    — И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
    — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
    Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит:
    Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

  • Чай в студенческих столовых признан русской кока—колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.

  • А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома.
    — Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц