Самые свежие смешные анекдоты до слез
Физрук:
— На первый—второй, блять, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блять!В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».
— Лена давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал:
— Рейган!. Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал:
— Гитлер!. Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где... где, где, где?— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня...
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?— Хочется посмотреть хороший фильм—катастрофу. Можешь чего—нибудь посоветовать?
— Смотри новости.Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.
Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
Кульминация:
— Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
— Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
— Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...
Одесса. Привоз.
— Почём лимон?
— Сто гривен.
— Почему так дорого?
— Потому что не лимон, а лимонка.
— А гранат почём?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?!
— Вместо денег возьмите—ка мой торт.
— На кой чёрт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали??!
Программист жене:
— СD молча и не DVD меня до белого каления!Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.