Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
— Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает.
Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил:
— Вишневый зад!!!

Один приятель спрашивает другого:
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Сидят нарки в подъезде, курят.
Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается.
Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине...... орёл
— Почему????
— Нос красивый!!!!!

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
— Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
— Нет, она просто ухо ждет.

Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

Встречаются два еврея.
— Как живете—можете?
— Живем хорошо, можем плохо.
— Выходит, плохо?
— Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
— Грустный мираж.

Телефонный разговор:
— Мам, дай папу!
— Привет, сын.
— Пап, «Спартак» выиграл?
— Да, конечно!
— Здорово, пап! Дай маму!
— Алло.
— Мам, папа разрешил, ты же слышала!

— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
— Гей.

— Вот почему в Белорусси порядок?
— Потому что там ворует только один человек!

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного и выбросил в реку...
— Наверное, он был слишком маленький?
— Да, ростом с вас и такой же назойливый...

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.

Грузин идет за девушкой:
— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...

Папа 14—летней дочке:
— Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, то получишь от меня на Новый Год серебряный браслет.
— Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой...

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
— Помню Боренька, как такое забыть...!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может,лучше с пивом?
— Нет такого актёра — Пиво Дизель.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
— Плюс два или минус два?
Мужик заорал:
— Плюс два!!!
Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
— Плюс четыре или минус четыре?

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что—то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
— Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

Google:
— Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс:
— А у нас в почте новая тема с оленями!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
— Шалить.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!

"Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!"
Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.