Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Скорее ловите—ловите его!
    — Что? Где? Кого?
    Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

  • Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

  • Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
    — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
    — Уже встретили, проходите.

  • Читаю стихотворение пятилетней дочке:
    — Божья коровка, улети на небо,
    Принеси нам хлеба,
    Чёрного и белого.
    Только не горелого...
    Дочка так спокойно продолжает:
    — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

  • — Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала:
    — У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!
    — И что же произошло?
    — Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

  • — Откройте, полиция!
    — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
    — Нас вызвали ваши соседи.
    — Ну так пусть они вас и ебут!

  • Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

  • В школе:
    — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
    Коля:
    — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

  • Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
    — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

  • Разговаривают две подруги.
    — Я люблю мужчин, как кофе.
    — Понимаю: черных, крепких и горячих.
    — Нет, четыре раза в день.

  • — И что ты тут делаешь?
    — Жду принца.
    — В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
    — Именно.

  • Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
    — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
    Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
    — Зачем тебе это?
    — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

  • Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

  • Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
    Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
    Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
    — А тамо бурачкив посажу...

  • — Почему Вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е лучше было?
    — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

  • Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
    — Дорогой, это ужасно:
    — Мою маму укусил один скорпион.
    — Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

  • Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой—нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

  • — Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
    — Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

  • Машка, а пойдём в кино после школы?
    — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

  • — А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
    — Экстрасенс, что ли, был?
    — Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

  • Адвокат на суде:
    — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.

  • — Алло, привет,ты где?
    — Привет,я дома. А ты?
    — А я с тобой рядом в автобусе еду.

  • С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:
    "Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • Плохо что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди нах*й"

  • Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

  • — Что там сегодня в Большом?
    — Дают оперу.
    — Везет оперу!

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

  • Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
    На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
    — По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
    История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

  • Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
    — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

  • Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

  • В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь.
    — Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

  • — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
    — Кот спит с тобой за еду?

  • Консилиум врачей у постели больного.
    — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

  • Вовочка говорит маме:
    — Мам, а кто мой папа?
    Дед Мороз.
    — Как это? — удивляется Вовочка.
    — Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

  • Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Не ястреб это, а кукушка.
    Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
    Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
    — Ку—ку, ку—ку!
    — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

  • Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

  • Какая разница между любовницей и женой?
    — 20 кг.
    —Какая разница между любовником и мужем?
    — 20 минут.

  • — Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
    — А зачем я купил тебе машину? Езди.

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель:
    — Я хочу выступать в цирке.
    — А что вы умеете?
    — Я умею имитировать птиц.
    — Ну, в наше время этим никого не удивишь.
    — Не хотите, как хотите — сказал посетитель и вылетел через окно.

  • — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
    — Культ личности сменился культом двуличности.

  • Два приятеля разговаривают:
    — Слушай, после работы подвезешь меня домой?
    — Так у тебя своя машина есть.
    — Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. — За что ? — Пересек десять сплошных линий.
    — Это как?
    — Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

  • Налоговый инспектор спрашивает человека:
    — Откуда деньги?
    — Не знаю, Аллах даёт!
    — Что это вообще у вас за отмазка такая?
    — А ты докажи, что не Аллах!
    — Вы что, совсем обнаглели?
    — А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

  • Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
    — Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
    Замуж вышла. Фамилию поменяла...

  • Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
    — Самый счастливый день в моей жизни:
    Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    — Второй самый счастливый день в моей жизни:
    Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    — Самый несчастный день в моей жизни:
    — Как я мог потеряться в лесу?

  • В общественном транспорте.
    Человек:
    — Вы выходите сейчас?
    Блондинка:
    — Нет, на следующей.
    Человек:
    — Тогда давайте меняться.
    Блондинка:
    — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

  • Разговор двух подруг:
    — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
    — Ну и как?
    Туфли — супер!

  • Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
    — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
    — Нет проблем. (Гасит свет)
    — Но я не вижу, куда положить одежду?
    — Кладите на стул, рядом с моими брюками…

  • — Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
    — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
    — Двадцать лет каторги!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц