Самые свежие смешные анекдоты до слез
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку.В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
В психушке пациент:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор:
— Вам что, шум мешает?
Пациент:
— Нет выхлопные газы!— В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
— Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
Парень говорит девушке:
— Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
— А если мне не понравится?
— Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.— А у кого всегда мокрый нос?
— У сабаки и близорукого гинеколога.СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”
На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.
Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
— Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена.
— Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
— Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
— А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
— Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
— Эту машину и другого водителя...Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
— ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
— Можно подумать, если бы они написали:
— ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
— СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
— СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...— Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
— Дешевле у сторожа.Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
— Чего изволите?
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
— Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр.
Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел:
— Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр.
— А мне!?
— А ты гад, пьяный больно дерешься!Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
— А что тебя там больше всего поразило?
— Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по—любому найдутся.
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
— Ты случайно не доктор?
— Доктор.
— А может еще анестезиолог?
— Да. А как ты догадалась?
— Я ничего не почувствовалаВопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…
Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул:
— Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
— Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— Что же тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя!!!— Почему у моделей такой хищный взгляд?
— Не доедают.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.