Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин.
Это правда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты — грузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
— Hет, сынок, он — Новый Русский...— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
— Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.— Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
— Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!— Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
— Тут мужчина уже не как не соврет.Основные темы выпусков российских новостей:
1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
2. Как пережить санкции?Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?Путин есть — ума не надо!
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не проплавал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили...Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
— Учитэл, здравствуй, да?Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить.
— Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
— Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
— Этого — на выписку: он уже выздоровел!Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
— Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???Босс — подчинённому:
— Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
— Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...— Хочу завести собаку, да жена не даeт...
— А почему ты решил, что собака даст?Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует —
шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
скажет:
Ну что, по коньячку?— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...Мать советует дочери:
— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
— Глядя на неё, хочется перекреститься.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.