Анекдоты про пляж

Читайте самые смешные анекдоты про пляж. Мы собрали все анекдоты про пляж которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про пляж

25 Сентября 2016
  • Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает: — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? — Я — сметаной. — А мне чем посоветуешь? — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! — Это что, надежнее? — Да нет, Пятачок, вкуснее!

  • — Мишка, как тебе моя новая жена? — В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

  • — Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

  • На пляже: — Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

  • Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает: — Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?. Мама отвечает: — Ну, наверно у кого больше, тот богаче. А сын ей говорит: — Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет.

  • Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода — теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?

  • Сержант и рядовой проходили мимо пляжа: — Сколько девушек с прекрасными ножками, не правда ли, сержант? — восхищенно сказа рядовой. — Не знаю, — ответил сержант, — я не видел, как они маршируют.

  • У меня была мечта: — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • — Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. — А сейчас? — А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

  • Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике. — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим. — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

  • Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.

  • Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться?

  • Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

  • Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

164 Анекдота в категории