Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

  • На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
    — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
    — А что строить—то будем?
    — Вытрезвитель!

  • К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
    — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
    Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    — Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
    — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

  • — Почему у евреев большой нос?
    — Потому что воздух бесплатный.

  • Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

  • Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий.
    — Вы такой же слепой, как я!
    — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

  • — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
    — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
    — О'кей, предок! Отстегни—ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

  • Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты всё—таки вредная...
    — Все претензии к производителю!

  • Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

  • — Ты что, ел гороховый суп?
    — Да! — подпердил муж.

  • Училка строго—строго так говорит Вовочке:
    — Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
    — У папы....
    — Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
    — Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.

  • Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
    — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
    — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
    — Я знаю, но мне скоро выходить.

  • Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:
    — Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
    Бык:
    — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
    Лев:
    — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

  • Гуляла как—то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
    — Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
    — А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

  • Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
    — Откуда фингал?
    — Да жена врезала.
    — За что?
    — Да я ее на ТЫ назвал.
    — Да за это не бьют. А как дело—то было?
    — Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
    — Что—то МЫ давно любовью незанимались. А я ей отвечаю:
    — Не МЫ, а ТЫ...

  • — Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
    — А кто ее спрашивает?
    — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато
    — А мне махито со льдом
    — Мне яблочный смузи
    — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

  • Вовочка, как звали участников Троянской войны?
    — Трояны, Марья Ивановна?

  • Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос:
    — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать.
    Заходит мать:
    — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
    — Спасибо, мамочка!!!

  • В переполненном автобусе:
    — Я же сказала "нахал", а не "перестаньте"!

  • — Когда мы с тобой поженимся, любовь моя, я буду разделять с тобой все твои переживания и трудности!
    — Спасибо, милая, но у меня нет никаких переживаний и трудностей.
    — Я же говорю: "Когда мы поженимся!"

  • Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

  • Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
    — Где вы держите все бумаги?
    — В надёжном сейфе.
    — А действительно ли он надёжный?
    — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
    — В таком случае, как же вы сами его открываете?
    Ногтем!

  • Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
    — Вам все понятно, есть ли вопросы?
    — Все понятно, только какая будет зарплата?
    — Ну, долларов сто.
    — Маловато.
    — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
    — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

  • — Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
    — Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

  • — Кукушка, кукушка, на кукуй мне 200 лет;
    — А на кукуй тебе столько?

  • Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

  • Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
    — Ну, что, покушаем?
    — Покушаем!
    Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
    — Ну, что, покушаем?!
    — Покушаем!
    Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
    — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
    Бог, вздыхая:
    — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

  • Старшина отчитывает солдата:
    — Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать:
    — Так точно! Вам ясно?
    — Ага.

  • Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

  • — Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
    — В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
    — Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
    — В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
    — Мы можем опубликовать ваше мнение?
    — Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

  • Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген—прокурор.

  • Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
    — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

  • Семён Абрамович, швей, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
    — Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц делали свою работу!
    — Молодой человек, да вы посмотрите какой это мир... и какие это брюки!

  • — Мам, у меня насморк!
    — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
    — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

  • В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, смотрит в документы и спрашивает водителя:
    — Вот вы — Трофимович—Значит еврей?
    — Ага, а Исакиевский собор—СИНАГОГА!

  • Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
    — Вы признаете, что гоните самогон?
    — Нет, не гоню!
    — Аппарат есть, значит гоните!
    — Не гоню!
    — Ваше последнее слово!
    — Прошу судить меня также и за изнасилование!
    — А вы еще и кого—то изнасиловали?!
    — Нет, но аппарат есть!

  • Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

  • Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
    Милая, я уже без трусов...
    — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

  • Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

  • На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

  • Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
    Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
    Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
    Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
    Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".

  • Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.

  • — Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
    — А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

  • — Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
    — Да, но это будет стоить…
    — Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
    — Автомобильная авария подойдёт?

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
    — Здорово, сосед!
    — Здорово!
    — Куда собрался?
    — Однако, вот, геологи в баню пригласили.
    — А корова зачем?
    — Сказали, однако, с телкой своей приходить.
    — А труба?
    — Однако, всю ночь гудеть будем.

  • Сидят девушка и парень на лавочке.
    Девушка у парня на руках, говорит ему:
    — Назови меня ласково каким нибудь словом
    Он:
    — Курочка моя
    — А почему именно курочка?
    — Да потому, что ты мне на яйца села!

  • На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

  • Как вести себя если влюбишься:
    1. Как дебил!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц