Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два киллера сидят в подъезде:
    — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!

  • Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
    — Не могу найти свой бумажник.
    — А в брюках ты смотрел?
    — Да.
    — А в плаще?
    — Смотрел.
    — А во внутренних карманах?
    — Нет.
    — Почему?
    — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  • Дорогой, ты меня любишь?
    — Да, спи.
    — Как Ромео Джульетту?
    — Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

  • — Как ты умер?
    — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
    — Я жду конкретного ответа.
    — Я утонул в поилке.

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

  • — Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

  • Даже если ты ругаешься матом... на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.

  • На даче у спортсмена—чемпиона приём:
    — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
    — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
    Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

  • — Папа, дай денег
    — А волшебное слово?
    — Залетела

  • Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

  • Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

  • Маршрутка. Водитель—юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
    — Что упало, то все мое!
    Бабка отвечает:
    — Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

  • Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица.
    — Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

  • В зоопарке:
    — Мама, это уже обезьяна?
    — Нет, это еще кассир...

  • На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    — А что строить—то будем? — спрашивают рабочие.
    — Вытрезвитель!

  • Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

  • — Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он не обиделся?
    — Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

  • — Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    Спирт водой.

  • — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
    — Меня зовут Марина.

  • На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
    — Рекс, ФАС!

  • Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.

  • Две старушки на лавочке:
    — Что русского мужика губит?
    — Бабы, водка, поножовщина…
    — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

  • Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойше?
    — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

  • Боксер с очень упругой попкой никак не может упасть в нокаут.

  • Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
    — Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
    Пива нет. ставится артикль "Бля"?

  • В России две беды. Первую — решает асфальтоукладчик, а вот что делать с дорогами — непонятно.

  • — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
    — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

  • Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

  • С женского форума:
    Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • — ...мать!
    — Дорогой, ты что—то сказал?
    — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

  • Штирлиц порол чушь.
    — Чушь визжала и пыталась вырваться.

  • Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
    — Что случилось? Сложный случай?
    — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

  • Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
    — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
    — Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

  • В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
    — И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
    Абитуриент:
    — Пап, не задавай глупых вопросов...

  • Объявление:
    Продам хамелеона. Синего, нет красного, нет зеленого... Блин, круто!!! Нет, не продам...

  • Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
    — У телефона!
    — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
    Сара в сторону, вполголоса:
    — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

  • Записка на дверях участкового терапевта:
    — С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

  • Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

  • Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

  • Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
    — Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
    квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
    Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.
    Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
    Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
    одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
    — Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

  • Блондинке звонят родители и спрашивают:
    — Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает:
    — А вы меня на свою тоже не приглашали.

  • Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
    — Зачем вам? — спросил дежурный сержант:
    — Встретитесь с ним в суде.
    — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

  • После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
    — Запишите. Иванов — два прыжка.
    — Это же первый...
    — Это был мой первый и последний прыжок.

  • Почему?!
    — Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

  • Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
    — По пиву первое место — физфак!
    — По винам первое место — ВМК!
    — По водке первое место — мехмат!
    Голос из зала:
    — А где же геофак?!
    — Так ведь конкурс—то любителей.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц