Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.
Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"
Обида — это месть самому себе.
— Посоветуйте, что почитать, а?
— Почитай отца твоего и мать твою...Лучше пусть всем вокруг будет плохо, чем мне одному хорошо.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят!— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за ЯнуковичемВ аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль...— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!— Геша ты водки налил?
— Да налил уже, вроде...
— И себе и мне?
— И себе, и мне!— Так, двое туда, вы двое туда!
— Товарищ полковник, а я?
— Нельзя, ты не вдвоем!!!Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
— Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
— Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
— А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
— Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!Вопрос:
— Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ:
— Мы работаем там, где другие отдыхают!Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.