Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж приходит с работы и говорит жене:
    — Собирайся! В театр идем!
    Она с радостью и изумлением спрашивает:
    — В какой? В Большой?
    — Не беспокойся, поместишься...

  • Теория:
    — Что—то не работает и известно почему.
    Практика:
    — Что—то работает, но не известно почему.
    АвтоВАЗ:
    — Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

  • На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
    — Что случится, если у вас отрежут ухо.
    — Я буду плохо слышать.
    — А если и второе ухо отрезать.
    — Я не буду видеть.
    — Почему?
    — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

  • Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея.
    — Самые внимательные получают бампером в лоб.

  • Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
    — Ты кто?
    Джинн, хозяин!
    — И ты что же, все можешь?
    — Да, хозяин.
    — Тогда сделай мне загранпаспорт.
    — Сто баксов, хозяин.

  • Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить...

  • После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

  • — Ну как я, доктор?
    — Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
    — Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
    — Как не надо? А кто же тело заберет?!

  • Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
    — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
    — А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
    — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • — Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
    — Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
    — Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
    — Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
    — А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
    — Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
    — А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
    — Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
    — Что, опять?
    — Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
    — Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

  • Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

  • Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а УкраинаКличко.

  • Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.

  • Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

  • — Почему военные пьют водку стаканами?
    — Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • — Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору.
    — Что же мне с вами делать?
    — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

  • Заходит Пятачок в магазин:
    — А из чего подушки сделаны?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...

  • Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же? Вячеслав Тихонов, он же? Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
    — Одно из двух, — подумал Штирлиц:
    — Или это не тот фильм, или я забыл переодеться.

  • Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
    — Ну, заяц животное мелкое, устою.
    Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
    — Мужик, от карусели отойди!

  • Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

  • Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
    — Куда ты ведешь эту сучку?
    Дама (краснея):
    — Это не сучка, а кобель.
    Ржевский:
    — Я не тебя спрашиваю.

  • Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
    Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
    Так что нечего тут придумывать!

  • На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
    — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
    — Как?! — удивляется жена.
    — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

  • Объявление.
    — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
    — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

  • — Маш, как мне Игоря вернуть?
    — Только если не прошло 14 дней и чек остался.

  • Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

  • Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

  • Из научного доклада:
    — Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы:
    — Оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..

  • Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
    — Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
    — Нет, я не могу.
    — Ну, пойдем?
    — Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

  • — Поспорили как—то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
    — Дошло до драки.
    — Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

  • Cидят двое у костра, едят шашлык.
    Один другому:
    — Чего—то мне твоя жена не нравится.
    — Не нравится не ешь.

  • Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
    — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
    Старичок что—то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
    — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

  • Рубль слабеет, мат крепчает.

  • — Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27?
    — Абсолютно!
    — Господи — я не за того вышла замуж.

  • В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
    — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

  • У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
    визиря:
    — Это что, снова экскурсия?
    — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

  • Отец находит у сына—школьника всякие развлекаловки на тему садо—мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
    — Я так понимаю, бить бесполезно?

  • Главное, чтобы то, что ты считаешь главным, однажды ни оказалось второстепенным и ненужным.

  • Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
    К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
    Наши:
    — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

  • Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

  • Студента на экзамене спрашивают:
    — Как ваше имя?
    Студент отвечает радуясь:
    — Иван Иванович!
    Преподаватель спрашивает:
    — А что вы так радуетесь?
    Студент:
    — Рад, что ответил на первый вопрос!

  • — Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
    — Ты отъ*бешься от меня или нет?!

  • Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз,
    — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

  • В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
    — Волнуются...
    Второй окидывает взглядом парашютистов:
    — Да нет, — говорит, — лица как лица...
    — А воздух?!

  • Грабитель на улице обращается к женщине:
    — Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц