Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Если в Кремле ночью горит свет — это работает Путин.
    — Если свет не горит — работает Чубайс.

  • — Представляешь, как шагнул прогресс...
    — Это ты к чему?
    — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
    — А сейчас?
    — Достаточно помыть машину...

  • Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

  • Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
    — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
    — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
    — А ну?
    — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
    — И чем же?
    — У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
    На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
    — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
    — И чем же, поручик?
    — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

  • 1920 год. Рабинович приходит к ребе.
    — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
    ребе:
    — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
    — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

  • — Не материшься?
    — Сядь за руль — дороги России научат.

  • Сын попросил в магазине купить яйцо человека—паука. Очередь ржала, я краснел.

  • — Вы слышали, у Ковальского несчастье?
    — Нет, а что случилось?
    — К нему ушла моя жена.

  • Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
    — Ты что, голых женщин не видел?
    — Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

  • Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
    Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

  • На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    — Парни, у вас все в порядке?

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • Лектор:
    — Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
    Студент выходит к доске:
    — ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
    — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
    — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

  • В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
    — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
    — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

  • — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    — Что именно: пить или курить?
    — Читать.

  • Теория:
    — Что—то не работает и известно почему.
    Практика:
    — Что—то работает, но не известно почему.
    АвтоВАЗ:
    — Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

  • Эстонское метро.
    — Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    — Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

  • — Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
    — Конечно, я всегда так поступаю.

  • — Алло, полиция! У меня пропал муж.
    — Давно?
    — Неделю назад.
    — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
    — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

  • Парикмахер блондинке:
    — Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
    — Как это?

  • Газетный киоск. Бравый полковник:
    — Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода, вам какая разница?
    — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

  • Средневековый спам.
    В 15—ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

  • Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
    — Вы очень боялись?
    — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

  • — Мужчинам нравится любовный треугольник?
    — Только тот, который у дамы в трусиках.

  • Папа, а кто такой Карл Маркс?
    — Это экономист.
    — Как тетя Сара?
    — Нет, тетя Сара старший экономист.

  • Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
    — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
    — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  • На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

  • Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
    — Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
    — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
    — Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

  • Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат:
    — Соломон Израилевич, как ваше здоровье?
    — Не дождетесь!

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
    — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Бизнес—гуру вещает:
    — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
    — Вы женаты?
    — Да!
    — А вы лучший любовник?
    — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
    — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

  • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

  • — Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
    — Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

  • — Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
    — Алло? Это пожарная служба?
    — Да.
    — У нас тут это... девятиэтажка горит...
    — Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
    — Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

  • — На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
    — Сделали метро!
    — Думал, два трамвая закопал — и всё?
    — А что?
    — Они ездить должны!
    — Раньше нельзя было сказать?

  • В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
    — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
    Входит хозяин:
    — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

  • — Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
    — Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

  • Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа!
    Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

  • Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
    — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
    — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
    — Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

  • — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
    Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    — Папа помогал.
    — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

  • Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
    — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
    — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

  • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

  • — Как тебя зовут?
    — Как Васю.
    — Как какого Васю?
    — Как любого Васю.

  • У психоаналитика:
    — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец
    — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

  • — Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
    — Кого убили?
    — Мое хорошее настроение.
    — Высылаем наряд с текилой.

  • Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
    — У нас люди когда зарплату последний раз получали?
    — Месяца два назад.
    — А на счету деньги есть?
    — Нет.
    — А люди на работу ходят?
    — Ходят.
    — Давай тогда за вход деньги брать...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц