Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
    — Сколько у нас на румбе?
    Кадет:
    — Адын я на румбе!
    Идиот, какой курс?
    — Пятый курс, бакинский мореходка!

  • Вы арестованы за покушение на единорога и хранение наркотиков.

  • Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
    — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
    — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

  • Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
    1. Отключаем Интернет.
    2. Идем работать.

  • У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
    визиря:
    — Это что, снова экскурсия?
    — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

  • Удав глядя на слона:
    — Ха—ха, член на морде.
    Слон, глядя на удава:
    — Ха—ха морда на члене.

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает полицейский.
    — Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
    — Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
    — А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
    Потом они глянули на меня и заставили убираться.

  • Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Hет, аэродромик!

  • — Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
    — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
    — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
    — Калинин или Тверь?
    — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист

  • Моряка спросили, совершил ли он какие—нибудь подвиги на море.
    — Конечно, — был ответ.
    — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
    — Неужели! Каким образом?
    — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

  • Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

  • Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских, побежали на запад...
    — Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  • Абрам звонит Изе:
    — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
    — Ты что???
    — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
    — Да ты что?! Hе брал я их!
    — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • Разговаривают два новых русских.
    — Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600—м мерсе в мужика на лошади врезался!
    — И как последствия?
    — Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
    — А как тот мужик на лошади?
    — А ему—то что? Он же бронзовый!..

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

  • Один приятель говорит другому:
    — По тебе, Жора, дурдом плачет.
    — Ну, хоть кто—то...

  • — Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
    — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

  • — Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
    — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

  • Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
    Выходит медсестра, говорит одному:
    — У вас мальчик, другому:
    — У вас две девочки...
    — А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.

  • — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
    — Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

  • — Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
    — Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

  • У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

  • — Мам, а как вы с папой познакомились?
    — Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить.
    — Как романтично.

  • Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
    — Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
    — Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

  • Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
    — В рот возьмешь?
    — Нет!
    Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
    — В жопу дашь?
    — Да что вы!
    Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
    — И в жопу дам и в рот возьму!
    Голос из—за окна:
    — Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

  • На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

  • Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

  • Купили нашей домашней крыске огромную клетку:
    — 4 этажа, лесенки, все удобства...
    Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

  • — Сынок, что у тебя с лицом?
    — На него оса села.
    — И что, она тебя так укусила???
    — Нет, ее папа сразу лопатой убил!

  • А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

  • Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
    — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

  • Жена говорит мужу:
    — Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету!
    — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

  • Мать учителю:
    — И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

  • — Е—2.
    — Мимо.
    — Е—625 идентичный натуральному.
    — Убил!

  • В отделение милиции привозят пьяную женщину.
    Мент:
    — Ты кто?
    Она:
    — Я? Я — Снегурочка.
    Мент:
    — Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
    Она:
    — Так...таю я.

  • — Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
    — Так ты что — гаишник?
    — Просто у меня стекла в машине зеркальные.

  • В еврейской семье всё решает папа!
    — А кто сегодня папа — решает мама...

  • Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
    — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
    — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
    — У нас каждый американец имеет машину.
    — А у нас каждый грузин имеет самолет.
    — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
    — Я же у тебя про негров не спрашиваю...

  • Папа, сердито:
    — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
    Вовочка, насуплено:
    — По географии меня еще не спрашивали...

  • Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы—консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что—нибудь?"

  • Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

  • Прапорщик построил солдат и командует:
    — Всем поднять левую ногу!
    Кто—то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
    — Что за хулиганство! — орет прапорщик.
    — Кто поднял обе ноги?

  • — Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. — После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

  • В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц