Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Десантники прыгают в открытые люки самолета:
    — Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
    — Как, опять?!

  • — Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
    — Тебе сладкую вату белую или розовую?
    — Розовенькую. Спасибо. Так вот…

  • Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
    — Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
    — Да. — отвечает блондинка.
    Загорается красная лампочка.

  • Часть тараканов в мозгах провела референдум, но переселяться отказываются.
    Требуют присоединения своей территории к другой голове.

  • Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

  • — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

  • — А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что КрымУкраина?
    — Так потому, шо там российские войска стоят!
    — Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
    — А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

  • Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

  • Аська. Парень — девушке:
    — У тебя машина есть?
    — Есть.
    — Дашь мне вечером?
    — Дам. А про машину зачем спрашивал?!

  • Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч

  • Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
    — Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
    — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
    — Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,
    а буду на шестерке, что ли?

  • Директор на совещании:
    — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
    — О! И какое же?
    — Не справитесь к сроку — лишу премии!

  • — Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
    — Это как?
    — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
    — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

  • Разговаривают два наркомана:
    — Зачем в слове "помощник" буква "р"?
    — Но там же нет такой буквы.
    — А если вставить?
    — Зачем?
    — Ну вот и я о том же...

  • СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".

  • — Чем отличается женщина от такси?
    — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

  • Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос:
    — Эй, мужик, чо, воровать пришел?
    — Тихо ты, тихо....
    — Эй, мужик, что, воровать пришел?
    — Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
    — А как же, знаю... ФАС—с!

  • — Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    — И что?
    — Вернулась.
    — А ты уж так и размечтался, что её там укусят?..
    — Так вернулась же с медалью!

  • Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
    Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

  • Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

  • Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

  • Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
    — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
    Бегемот:
    — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

  • — Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
    — Ммм, ты о чём?
    — Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

  • Парень девушке:
    — Что глаза закатываешь?
    Мозгом любуюсь!!!

  • Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
    — Эй, ты чего.
    — Это твой жена?
    — Мой!!
    — Вай, вай, а я думал дикий.

  • Папа спросил у восьмилетней дочки:
    — Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
    Тюрьма, — ответила Катя.

  • Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    — Как дела?
    — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
    — А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

  • Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

  • В России нет правил. Есть исключения из исключений.

  • Встречаются два друга:
    — Ты что такой хмурый?
    — Да... опять с тёщей поругался.
    — Как так?
    — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
    — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
    — С тебя сыпется...

  • — Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
    — Я ж вам уже вчера рассказывал!

  • Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!

  • — Давай сыграем в пожарную машину?
    — Давай, а как в нее играть?
    — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"
    — Окей!
    — ... ... ...
    — КРАСНЫЙ СВЕТ!
    — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

  • — Привет, что—то тебя давно не видно.
    — В Израиле был, у Стены Плача.
    Богу записочку положил, да?
    — Ага. "Буду не скоро. Яша".

  • На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.

  • В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается
    гимназией.

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
    — Моя тётя — проститутка.
    — Что это за слова? Марш к директору!
    На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
    — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
    Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

  • — Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
    — Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
    Командир:
    — Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

  • — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

  • «Что? Где? Когда?»:
    — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
    — Да.
    — Танцевали с блондинкой?
    — Ну.
    — А потом увезли ее к себе домой?
    — Точно.
    — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
    — Нет...
    Внимание, вопрос:
    — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

  • Чапаев вернулся из Италии.
    Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька.
    — Пошел на х..., Петруччо!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?.
    Папа:
    — Не знаю.
    Сын:
    — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав?
    Папа:
    — Наверное это собака на трамвае приехала.
    Сын:
    — Нет это мама с работы пришла.

  • Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
    — В чем дело? Почему разводитесь?
    — Да—а... Грязная она какая—то — моется каждый день!

  • Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
    — Пастор, какой размер ботинок вы носите?
    — Сорок пятый.
    Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
    — А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

  • Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

  • — Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
    Воцарилось неловкое молчание.
    — И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
    — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
    Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
    — Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
    — Ну у тебя и шуточки!

  • Официантка — посетителю:
    — Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

  • Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц