Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик:
    — Вы кто?
    — Я — твоя смерть!
    — Боже, какая нелепая смерть...

  • — Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    — Вам.
    — Чего?
    — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

  • У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
    — Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
    — Хорошо. Вам какого года?
    — 2050—го.

  • — Сделать нашу страну более верующей?
    — Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.

  • — Доктор, мне фигово, очень, помогите!
    — Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
    — Да, не помогло.
    — Ну тогда я не знаю.

  • В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

  • В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

  • На всероссийском конкурсе сочинений:
    — Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: — В снегу.

  • Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
    — Конечно. Я понял очень важную вещь.
    — Какую же?
    — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    — Так что ты понял—то?
    — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • — В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
    — Магия и чародейство?
    — Ярость и гипсокартон.

  • — Какие виды психологического насилия вы знаете?
    — Не трогай! Это на новый год!

  • — Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
    — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
    Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
    — Вы знак "60" видели?
    — Видел...
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

  • Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

  • Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

  • Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

  • Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
    — Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
    — Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
    — А что у тебя?
    — У меня 25 центов!

  • — Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы.
    Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
    — Мы часы не ремонтируем.
    — А что же Вы делаете?
    — Обрезание.
    — Почему же у Вас над входом часы висят?
    — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

  • Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
    — Ну, как дела? — спросил он.
    — Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
    — По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
    — А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
    — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
    — А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
    — Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

  • Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и
    сразу с порога:
    — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую—то
    тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и—
    — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все
    расскажи, что видел. Понял?
    Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
    начала ждать возвращения мужа. Только муж через
    порог, она ему сразу:
    — С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
    — Что случилось? Скажи!
    — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
    — Ну папа вечером привел какую—то тетю. Они выпили.
    Потом папа повел ее к кровати и—
    — Ну говори!
    — И папа начал делать с тетей то, что делала ма

  • Янукович выступил по ТВ:
    — Я хочу увеличить население Украины до 50 миллионов и лично займусь этим…

  • — Эти Антон и Алексей — страшные бабники!
    — Причём Антонстрашный, а Алексей — бабник!

  • Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    — Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    — Кран течет, исправить надобно.
    — Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    — Кто сделал?
    — Сосед.
    — А что просил?
    — Спеть или дать.
    — Ну а ты что, спела?
    — Я что, певица что ли?

  • Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

  • Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

  • — Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
    — А Чубайс—то там при чем???
    — Да под шумок.

  • — Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
    — Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

  • А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

  • Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
    — Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
    — А можно сначала посмотреть всех?

  • — У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
    — Короче.
    — Короче, дочке три года.

  • Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
    — Ну ты как, женился?
    — Да нет, холостяк.
    — И не жалеешь, нет?
    — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
    — Ну ты счастлив?
    — Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

  • Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

  • 23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденновку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
    — В это день он как никогда был близок к провалу.

  • Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат...

  • Глупая смерть:
    — На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
    — Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!! кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

  • Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

  • Одна подружка говорит другой
    — А мне толстеть доктор прописал!
    — В смысле?
    — Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!

  • Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

  • Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
    Вовочка говорит:
    — Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
    — Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

  • Летит орел.
    Из жопы вылезает глист и спрашивает:
    — Шеф на какой высоте летим?
    Орел отвечает:
    — 10000 над землей...
    Глист:
    — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

  • Закончив службу, священник объявил:
    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
    Почти все присутствующие подняли руки.
    — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

  • — Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
    — Так доллар подорожал, милок.
    — А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

  • Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

  • Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД:
    — Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!
    Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах:
    — Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?

  • Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
    — Подскажите, где здесь туалет?
    — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

  • Трагедия японской семьи:
    — Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...

  • Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:
    — Ну че хочу тачку самую крутую!
    ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
    — О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!
    ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
    — У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!
    Рыбка:
    — А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц