Анекдоты про племянников

Читайте самые смешные анекдоты про племянников. Мы собрали все анекдоты про племянников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про племянников

25 Мая 2016
  • Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

  • В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку.

  • Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".

  • На чемпионате города по коррупции победил чей—то племянник.

  • Спросил у 4 летнего племянника: — Что делать, если у вас нет друга? — Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.

  • Одесса. Рабинович спрашивает племянника: — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? — Первым делом я их пересчитаю.

  • Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

  • Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник: — Дядя Боря, а кто такой программист? — Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: — Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

  • Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. — Нельзя её пить,она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит: — Почему ты меня моешь в грязной воде?!

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. — Петрович, кончай гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Я тебя посажу! — Сын тогда гнать будет. — И его в тюрьму!! — Племянник будет. — И его!!! — Ну, к тому времени я уже выйду!

  • Рабинович спрашивает племянника: — Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева? — Помню, конечно. — Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер. — Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает... — Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

  • — Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг на прокат.

  • — Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину! — Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?! — Тогда в очках!

  • — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»? — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

24 Анекдота в категории
    • 1
    • 2