Самые свежие смешные анекдоты до слез
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
— Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
— Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
— Блин, ну ты и урод!
— Но тренер, я ведь забил гол!
— Ты забил, а вот Ашотик утонул!Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
— Так появился на свет Шрек.Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным.
— Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.Вовочка:
— Марьванна, можно войти?
— Войди.
— Глубоко?Жена мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
— А чего мне его жалеть???Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу...— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
— А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!— Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
— Неужели даже у вас слышно.— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
— Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
— Так я же мужик!!!!
— А глистам пофиг, мужик ты или баба!Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком!
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер:
— Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
— Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
— О! Зa проезд!Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.Цель любой женщины — достать мужа. Остальное — он достанет сам.
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
— У меня столько нет!— Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
— Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.