Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

  • Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
    Малыш приходит к маме и говорит:
    Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

  • Требуются актеры для съемок в бразильском сериале.
    — Первые пять лет — испытательный срок.

  • Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
    — Что случилось?
    — Моча в голову ударила.
    — ?
    — А вы думаете, горшок мимо пролетел?

  • Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию:
    — Я поздно легла. Около трех.
    Преподаватель:
    — Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.

  • Тебе пора замуж!" — от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

  • Разговаривают двое:
    — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
    — А на мое — Уран.
    — Ты что, родился под его знаком?
    — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

  • Контролер пассажиру:
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор!?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролер!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости прийти?..
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик...
    — Вы что — заяц?!
    — А вы что — волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
    — Девушка, покажите пылесос.
    — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

  • Один еврей пришел к ребе.
    — Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
    Ребе сказал:
    — Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
    Через неделю еврей опять пришел к ребе.
    — Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
    — Не снимай лист, — ответил ребе.

  • Программист приглашает девушку в гости:
    — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
    — Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
    — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит:
    — Дружище,что случилось? — да горе у меня...
    — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер....
    — Как помер? — а так:
    — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил...
    — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

  • Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
    — А вдруг сексуальный маньяк.
    — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
    — А вот для этого и пистолет.

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, у меня СПИД.
    — Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
    — И что, доктор, поможет?
    — Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

  • Носильщик на одесском вокзале:
    — Могу я взять ваш чемодан?
    Рабинович:
    — А что, разве я несу его неправильно?

  • Старый дед приходит к доктору:
    — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
    — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
    — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
    — Дед, другого способа нет.
    Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
    — Дед ты чего?
    — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

  • — Зай, я заболела...
    — МОЛЮСЬ ЗА ТЕБЯ, ЧТОБ СКОРЕЕ ПОПРАВИЛАСЬ.
    — Может привезешь мне лекарства и фрукты?
    — (был в сети 15 минут назад)

  • Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
    — Эй, парень, я следующий!
    Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
    — Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

  • — Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
    — Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

  • После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

  • Хочу познакомиться с женщиной.
    — Больше о себе ничего сказать не могу.

  • Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь:
    — Вы — Масяня!

  • — Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
    — Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

  • — Женишься на мне?
    — Я похож на сумасшедшего?
    — Да.
    — Да.

  • Один охотник другому:
    — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
    — А что она делает, если ты попадаешь?
    — Не знаю, она у меня только 3 года...

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • Собрали ребенка в школу 1 сентября, а по деньгам как замуж отдали!

  • Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист, блин. До сих пор считаю...

  • Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
    — Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
    — Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает...
    Француженка говорит:
    — Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
    Русская говорит:
    — Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
    — Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

  • Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
    Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
    — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

  • В ресторане.
    Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая—то отрава!
    — А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

  • Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
    — Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
    — Есть.
    — Ну так давай.
    — Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
    — А если жена не курит?!

  • — Я забыл, ты куришь или бросила?
    — "Не начинала" в наше время звучит странно?

  • Народная примета:
    — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

  • После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

  • Умные мысли преследуют меня, но видимо я быстрее.

  • Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

  • У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
    — Мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
    — Не знаю.

  • Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему вкусно.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

  • — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
    — Откуда я знаю, я японец.

  • Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

  • Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

  • Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
    — Мужик, деньги гони...
    — Подождите, ребята, а вас много?
    — Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
    — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
    — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
    — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
    — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
    Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи:
    — Тьфу... и на этот раз пронесло.

  • Идеальная женщина — та, что… накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

  • Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
    — Как называется столица Великобритании?
    — Бухарест.
    — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
    Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
    — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон!
    И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
    — Как называется столица Великобритании?
    Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
    — АДИДАС.

  • — Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
    — Нет, только моя мама.

  • Наркотики есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Будем признательны.

  • Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

  • Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири —45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
    — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
    — Да нет —20—25.
    — Да? А по телику сказали —45?
    — А—а—а...Ну так это может на улице!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц