Самые свежие смешные анекдоты до слез
К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!Парень провожает девушку:
— Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
— Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю...Сходил директору на ковер.
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Тэмза, сэр!Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала?Разговаривают два мужика:
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
— А на фига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
— Не мог. У меня была главная роль!Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет!
— Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.Преподаватель — студентам:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!Жена мужу—директору:
— Говорят у тебя новая секретарша и как она?
— Да ничего...
— А как одевается?
— Быстро...— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл*! И все равно лучше, чем на работе!— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что—нибудь пожрать.Сидят две блондинки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания.
— Не могу, он делает это моей рукой.Россия — это такая страна , где при пожарной сирене в любом помещении или на улице все стоят и смотрят на друг друга, и ждут пока кто нибудь побежит
— Алло, мама, папу можно?
— Да, сейчас.
— Папа, Спартак победил?
— Да.
— Спасибо, дай трубку маме.
— Мама, я в клуб, папа разрешил...Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
— Ну и люби себе на здоровье...
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»