Самые свежие смешные анекдоты до слез
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
— В смысле?
— Жену—то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
— Оргазм, оргазм!?
— Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль—Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:
— Ну как?
Эстонец отвечает:
— Беееешшшееенннаааяяяя карусель!В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку.Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да еще какие!
— Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя рассторить.
— Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
— Hу хорошо........ одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...— Доктор, доктор, как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
— Пи***ж это называется!!!— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.Возвращается сын НР из школы и радостно кричит:
— Папа, у меня по чистописанию пять!
— Молодец, — отвечает отец.
— А чисто по математике?Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.— Забудь всё, чему тебя учили в институте.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Так что значит — денежки печатаем???
— Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся.
— И зачем это Вам???
— Чтобы знать, с кем можно пить!Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта.
В банке:
— Всем стоять. Это ограбление.
Импотент — кассир, оттягивая штаны:
— Тебя, с*ка, это тоже касается.Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
— Закрой рот и ешь суп.Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Вовочка на уроке:
— Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
— Точно не помню, что—то среднее между Алабама и барак Абрама.В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники.
— Они носят своих детей в барсетках.Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны...Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем:
— Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать.
На что внучка говорит:
— На мое место ты не влезешь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.