Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
    — А что, у вас бычок свежий, еще живой?
    — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
    — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

  • Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
    — А твои родители в каком чате познакомились?

  • Объявление:
    Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

  • Один еврей построил дом и показывает его другу:
    — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
    — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
    Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

  • 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
    — Абрам, отчего это все умерли?
    — Не знаю, Сарочка.

  • Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

  • — Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
    — Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

  • Блондинка — брюнетке:
    — Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

  • — Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.
    — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

  • Шотландец делится радостью со знакомым:
    — Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
    — И что же он пишет?
    — Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

  • Объявление по телевизору:
    — Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы:
    — Температура, сонливость,..., и все время хочется срать с подоконника.

  • — А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
    — А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

  • — Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
    — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
    — О, как это любезно с вашей стороны...

  • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шл*ха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая хищная птица?
    Чукча подумал, подумал и отвечает:
    — Навэрна дэлтаплан…
    — Почему?
    Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
    — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
    — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
    Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
    — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
    — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
    — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • Вовочка пришел из школы:
    — Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.
    — Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

  • Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    — Это моя вина!
    — Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

  • Рассол — напиток завтрашнего дня.

  • — Нет! Я не мачо.
    — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

  • Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
    Сало — съеб*лось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Волк:
    — Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

  • Самая жестокая мафия — эстонская.
    — Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

  • Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

  • Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

  • Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    Василий Иванович, танки на огороде!
    — Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

  • Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

  • Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
    — Ясен хрен!..

  • Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСС:
    — Хлебом кормить нельзя, штраф.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Дэрмом кормил!!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

  • Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    — Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    — Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
    — Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
    — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
    Идет суд:
    — Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
    Судья оборачивается и тихонько говорит:
    — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  • Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую.

  • Сообщение на экране монитора:
    — Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

  • — От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
    — Сорок восемь.
    — Петенька, как ты угадал?
    — А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.

  • Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
    — Бля.. опять инопланетяне похищали.

  • — Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    — Хам! Закройте дверь!

  • Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
    Вопрос к хозяину хаты:
    — Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
    — Косячек..
    — Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса)
    — Косячек — голос.
    — Пых, пых, пых, пых...

  • Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

  • Один маленький шаг для человека и такой огромный шаг для карлика.

  • Учительница географии показывает на глобус и говорит:
    Вовочка, найди мне Северный полюс.
    — Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • Русский спрашивает у эстонца:
    — Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
    Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
    — Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

  • — Кому хуже всего с бодуна?
    Колобку.... у него ВСЁ болит.

  • Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
    — За сколько продал? — спрашивает отец.
    — За столько, за сколько ты ее купил.

  • Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
    — Фу—у—х! Еле догнал!

  • — Лучше всего работать фотографом.
    — Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

  • Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

  • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

  • Директор вызывает сотрудника
    — Иванов, ты уволен.
    — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

  • Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему! ?
    — Я рыбу ловлю.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц