Самые свежие смешные анекдоты до слез

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.

Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива—а—анна!!!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

— Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
— Это не алкоголизм. Это возраст...

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0—3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков:
— Пидарасы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!

— Почему у пчел нет президента, правительства?
— Да потому что они должны мед делать, а не говно!

Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
— В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Весь мир — театр, и люди в нём — дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

Из разговора подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

Жена—блондинка спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный.
Ну все его спрашивают:
— Ты че братан такой грустный, — а он в ответ:
— Да жена СПИДом заболела...
А че вы все побледнели — я же пошутил!

Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?

Мать в кармане у дочери обнаруживает десять долларов:
— Откуда?
— В парке нашла.
— Э, дочка! Отряхни спину! Я в твои годы по сто находила.

Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит.
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька—то? Отечественная.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги — под аквариумом.

Бывшая прислала СМС—ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?... — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!...
— Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?

Сарказм — мой лучший друг, и пожалуй, единственный.

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что.
— «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо—думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает:
— Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

Сила есть — ума не надо!
— Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

Основное правило блондинки:
— Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
— Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
— Без пятнадцати два.
— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
— Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу. Но я тебя огорчу. От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.