Самые свежие смешные анекдоты до слез

70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идём.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идёте?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он ещё хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! Бережет энергию.

Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
— Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по—вашему, она растворится в ней?
— Hет! — сказал один из учеников.
— Почему?
— Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зсзсовцы на мотоцикле.
— "Рокеры" — подумал Штирлиц.
— "Неформал" — подумали зсзсовцы.

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Талант — это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
— Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему—либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...

— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.

— Вась! Тебе нравится виагра?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?

Россия уникальная страна: только у нас есть черно—белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

— Папа—а—а! А почему Зоська с мышами играть не хочет?
— Дык это ж компьютерные мыши!
— Тогда и кошку надо сделать компьютерную!
— ?!

Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба!
— Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители.
— Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову ударила.
— ?
— А вы думаете, горшок мимо пролетел?

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
— Сынок, а ну иди сюда.
— Чего надо пап.
— Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
— Ну и что?
— А ты ей — отстань сука, я женатый!

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
Увидели они старика и кричат:
— Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!
А старик отвечает:
— Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора.

— Как ты думаешь, наш президент в кого пошел — в маму или в папу?
— Пошел он в жопу!

Вовочка маме:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Я же тебе объясняла, детей приносит аист
— Я понял, а аиста та то кто ебет?

— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать "Угорь"?
— Нет.

— И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
— Простите, но священик вы так себе

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина...
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

Два поляка в одной камере.
— Из—за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том—то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Парень и девушка в интимной обстановке. Девушка, томно прижимаясь к парню и спрашивает:
— А ты хотел когда—нибудь от девушки чего—нибудь необычного?
— Да.
— Например?
— "Феррари".

В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
— Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
— Налейте мне шесть кружек.
— А во что?
— А вот шляпа, — протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
— Еще одна кружка. Куда?
Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
— Ну что, принес?
— Принес.
— А почему так мало?
— Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

Пресс—служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Один призывник спрашивает другого:
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как—то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы".
— Ага, попался, гребаный расист!

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
— А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.