Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
— А сколько вам лет?— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала...Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.
— Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов?
— Как?
— Хрустики!Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.— Ты почему все мои деньги на бухло потратил?
— Ты моя маленькая почемучка.Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"
Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям.
— Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто—нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.Баба—яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...Звонок в дверь...
— Шнайдер? Вам телеграмма...
— С песней?
— Нет, мы никогда не поем телеграммы.
— Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
— Нет, у нас незыблемое правило.
— Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
— Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.— Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
— Неужели туда пошлют наших чиновников?Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
Жена:
— Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж:
— Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»— Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
— Не может быть!!!
— Может!!! Нет мяса!!!
— А ну—ка... Откусите кусочек.
— Вот видите — нет!!!
— А вы еще раз откусите!!!
— Ну вот — снова нет!!!
— А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных
Россия — страна парадоксов.
— Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.— Я сделал все что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Все что мог.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.