Анекдоты про план

Про монтаж кабелей и сетевого оборудования. В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.

— Какие планы на завтра?
— Выжить.

— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда—то?!
— Да вот, судья настаивает...

— Что такой грустный, Вован?
— Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог...
— А почему не вышло?
— Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

— Всегда должен быть план Б
— «Б» — бар

Планы на ближайший час:
1. Сильно не засиживаться.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздаётся ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала!
За дверью:
— А у нас ПЛАН!

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
— Стой! — кричит ему мастер, — почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
— Такой план спустили — загружаться не успеваю!

В планах:
1) Забраться в постельку из последних сил
2) Долго сидеть в телефоне

Проблемы?
— Селёдка с молоком — и всё отходит на второй план.

— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок по отжиматься.

В планах на утро:
1. Высунуть мордочку из—под одеяла.
2. Издавать жалобные звуки.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок — стоят двое жлобов.
— Кто там?
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер.
— А у нас план!!

— Игорь, у меня есть гениальный план:
— Давайте вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

— Минздрав взялся претворять план Януковича в жизнь — предложил ввести НДС на лекарства.
— Создается впечатление, что регионалы осуществляют свои планы под тайным лозунгом:
— Поховаємо українцiв вже сьогоднi!