Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Урок русского языка в украинской школе.
    Учитель:
    Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

  • Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
    — Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
    — Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

  • Собирается мужик на рыбалку.
    Жена ему:
    Дорогой, не забудь удочку.
    — Да ну ее, еще потеряю…

  • Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

  • Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

  • Приходит Изя к стоматологу и говорит:
    — Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
    — Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые...
    Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
    — Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
    — Куда бы мне еще эту свечку вставить?
    Полковник выхватывает саблю и орет:
    Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

  • Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
    — Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    — Чеее?
    — Выходь!
    — Зачем?
    — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    — Та не можу!
    — а че???
    — Та ебусь я, будь оно неладно!!!

  • Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
    — Надень.
    — Зачем, мы же отказались от них?
    — А вдруг ты там гулял направо и налево?
    — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
    — Поэтому и говорю — надень!

  • Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".

  • Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
    — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
    Балерина, немного смутившись:
    — Есть…
    Грузин:
    — Вай! Пачэму нэ носишь?

  • — Сема, сколько бы ты дал за мою жену?
    — Нисколько.
    — Договорились!

  • Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости.
    Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет:
    — ГАВ!!!!!!!!
    Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
    — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
    — Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
    — Ну, кто будет, а кто нет.
    — А что, ты уходишь?

  • Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

  • Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо".Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела.
    — Отклонись влево.
    Опять мимо пролетает стрела.
    — Слезь с лошади.
    Ковбой слезает.
    — Сними джинсы и наклонись.
    Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
    — А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
    — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

  • Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.

  • Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
    — Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
    — Мне понравился наркоман!
    — ???
    — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
    — Хороший у вас план, товарищ Жуков!

  • Звонок в психиатрическую больницу:
    — Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
    — Нет, пусто, а что?
    — Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

  • Холмс пришел в гости к Ватсону.
    — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
    — Нет, это туалетный столик моей жены.

  • — Доктор, у меня инфаркта нет?
    — Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
    — Может быть, у меня инсульт?
    — Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
    — Может быть, у меня это... гипертония?
    — У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
    — Откуда такая мнительность?
    — Да меня в армию хотят забрать.

  • В аптеке:
    — У вас гондоны есть?
    — Заходят иногда.

  • Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый:
    — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 36.
    — А может не 36? А может 63?
    — Нет, точно 36!
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец. Входит второй.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
    — 42.
    — А может 24?
    — Может, и 24.
    — Ладно, идите, — говорит Мюллер.
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.
    Входит следующий.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 33!
    — А может трид а, это Вы, Штирлиц!

  • Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

  • Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю

  • В кафе заходит мужчина:
    — Дайте мне бутылочку газировки.
    — С собой?
    — Нет, точно без вас.

  • Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
    — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
    — Не понял! — удивляется мужик.
    — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

  • Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
    — Товарищ прапорщик, идите домой и пере обуйтесь.
    — Не могу, товарищ майор, дома тоже такие же остались.

  • В поликлинике:
    Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

  • Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
    Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

  • — Ты чего такой радостный?
    — Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
    — Помогло чудо—лекарство?
    — Нет, она свалилась с крыши.

  • Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
    — Что у Вас?
    — Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
    — Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
    — Ну, не човчем…

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

  • Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
    — И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, — подумал Штирлиц.

  • Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

  • Из спортивного репортажа:
    — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

  • Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

  • Сидят как—то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
    — Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
    Муж, уставший после работы, отвечает:
    — Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

  • Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

  • В военкомате Западной Украины. Призывник спрашивает:
    — Товарищ военком, а автомат с собой брать, или там дадут?

  • Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
    — Доктор, что со мной?
    Доктор:
    — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

  • — Я тр*х*л ее потому что люблю тебя, глупенькая!

  • Семейная пара на приеме у психолога.
    Муж:
    — Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

  • Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

  • Лесик Довгий заходит в вагон метро и начинает причитать:
    — Люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома теперь все бедные и голодные:
    — И мама, и папа, и шофер, и прислуга...

  • Два друга сидят в баре.
    — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
    — У меня нет ни каких, — отвечает второй.
    — И у тебя тоже имеются.
    — Например?
    — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
    — Ну и что?
    — А почти все люди делают это ложечкой...

  • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

  • Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

  • Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
    — Колобок—Колобок, я тебя съем!
    — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
    — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
    — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц