Анекдоты про пятницу

Блондинка с подругой:
— Блин, Новый Год выпадает на пятницу...
— Да? Надеюсь, не на 13 число?

— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит... А ты что, забыл?
— Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости... Может, я чего—то не понимаю, но они все пустые...

— А вот кто первым начал радоваться пятнице?
— Робинзон Крузо!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
— Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6??
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.
Сын:
— А... из 12???
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта....

Начальник — служащему:
— Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по—вашему, должен сделать?
— Что сегодня пятница!

— Что может быть хуже пятницы 13—го?
— Понедельник.
— 13—го?
— Любой!..

Каждую пятницу пожилой бедняк—еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
— А это кто? — спросил хозяин дома.
— Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
— Как назвали?

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
— Нет, нет! — закричала она.
— Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
— А, это ты? — спросила она как—то равнодушно.
— Можешь приезжать семичасовым.

Молодожены по понятным причинам, дошли почти до полного изнеможения, и врач, осмотрев их, заключил:
— Это часто случается с молодыми супругами. Вам следует несколько умерить свой пыл. В течение следующего месяца воздерживайтесь в те дни, в названиях которых нет буквы "р".
Дело шло к концу недели, и, выдержав пятницу, молодая вдруг воспылала желанием и стала тормошить уснувшего рядом с ней мужа.
— Послушай, в чем дело? — спросил он полу сонно.
— Какой сегодня день?
— Суброта, — ответила она, прижимаясь к нему.

— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Рассказать ей анекдот в пятницу!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

— Пятница13—е, да еще и страстная...
— Действительно 13...
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри — 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

Разговаривают две блондинки.
Первая:
— Кать ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу?
Вторая:
— Ой блин, хоть бы не тринадцатого.

— Новая антиалкогольная акция!
— Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

И вот наступает возраст, когда приходит пятница, тебя зовут бухать, а ты сидишь и придумываешь убедительные отмазы, как бы так со всеми вами, милые сердцу алкоголики, не тусить.

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.