Анекдоты про пятницу

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

— Почему,13—е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу, 13—е и 8—е марта...

С корабля заметили в море человека.
— Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
— Сейчас мы спустим шлюпку!
— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Реальный случай:
— В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
— Ни фига не получится!
Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это:
— охивпендюрилбы!

— Пятница 13—е, да еще и страстная.
— Действительно 13—е!
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— А 627 — это что за число?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Разговаривают 2 блондинки:
— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу — хоть бы не на тринадцатое.

Мужик просыпается с сильного бодуна:
— Так, вчера была пятница… Завтра — суббота. Господи, а сегодня—то какой день?!

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод выпить.

Две блондинки:
— Представляешь, в этом году 8—е марта — в пятницу;
— Хоть бы не 13—го.

—Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
—Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Из объяснительной дворника:
— Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

По данным отечественных операторов мобильной связи:
— 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ебли..

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
— Вы как таксисты на вокзале!!
— ?!?!?!!?!?!
— Совсем охуели!!!
— Занавес.

Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит другой:
— Представляешь Новый год выпадает на пятницу!
На что вторая ей отвечает:
— Лишь бы не на 13 число.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов:
— Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале..

— Дай—ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятни—ца, 24 декабря — пятница...
— Это что, ежедневник?
— Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

В поликлинике:
— Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов.