Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину...
    — О, это, безусловно, исключительный случай!
    — Да. Но не дай Бог, узнает жена — скандал будет...

  • — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец!
    — Кто? Любовник?
    — Да нет... Медведь!

  • Английская леди зовет слугу:
    — Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
    — Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
    — Спасибо, Перкинс, можете идти.

  • Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки... Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию...

  • Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

  • У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

  • Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

  • — Алло, доллары на продажу есть?
    — Есть, а что?
    — А по какому курсу?
    — Три рубля за бакс.
    — Это какой банк?
    — Это типография.

  • Приходит хохол к военкому за премией:
    — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
    — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
    — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
    — Красавец! Вот, получи!
    — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
    — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
    — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
    — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
    — А шо, надо было долбать именно российские?!

  • Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
    около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
    — Молодой человек! Как вам не стыдно!
    — …Но, впрочем — давайте познакомимся!

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
    — Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
    — А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
    Потом они глянули на меня и заставили убираться.

  • Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
    — Дорогой, это ужасно:
    — Мою маму укусил один скорпион.
    — Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

  • — Доктор, помогите, мне всё время кажется что я лошадь!
    — Помочь можно, но для этого потребуется много денег..
    — Это не проблема, я вчера победил на скачках!

  • Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
    — Не твое дело. Мамка дома?
    — А зачем она вам?
    — В**бать хочу!
    Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

  • — Вася, вставай!
    — Вась, ну вставай!
    — Вась, ну просыпайся ты,
    — Вась да проснись ты наконец.
    — Ну что надо?
    — Вась, снотворное пора принимать.

  • Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...

  • — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

  • Время завтрака. Жена мужу:
    — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
    — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж
    и свалил на работу.
    В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
    Жена еле дождалась мужа:
    — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно—Десантных Войск в моей жизни!...

  • Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

  • Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
    — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
    Я написала:
    — Сидоров, пиши разборчиво!

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не е...!
    — Как это не е...!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не е...!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • Обедает еврейская семья:
    — Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

  • Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

  • Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

  • Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

  • В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.

  • — Вовочка, это у тебя что?
    — Скворечник!
    — Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
    — А она уже там…

  • Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
    Главный инженер задает вопрос:
    — А почему вы решили от нее избавиться?
    — Да ну ее, моя жена лучше.
    Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
    — Ну как?
    Главный инженер отвечает в задумчивости:
    — Вы правы были, ваша жена лучше!

  • Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
    — Да, вечеринка была с друзьями.
    — А где пианино?
    — Да послушать дал..

  • Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

  • Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
    — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
    Американец:
    — А чем отличается?
    Сатана:
    — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
    — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
    — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
    Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
    — Ну что,как там у тебя в американском аду?
    — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
    — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

  • Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
    — Может, вам зал открыть?
    Жених:
    — Не надо.
    — Может, музыкантов позвать?
    — Нет.
    — Видео—фотосъемка?
    — Нет.
    — (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
    Жених, невозмутимо:
    — Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

  • У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
    — Мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
    — Не знаю.

  • — Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
    — Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

  • — Вот все говорят: Карузо, Карузо! И что они нашли в этом Карузо? Картавит, шепелявит, в такт не попадает…
    — О! Вы слушали Карузо?
    — Да, Петрович мне напел кое—чего из его репертуара…

  • — Чем будем водку запивать?
    — Колой!
    — Неее, я пас...у меня печень слабая...

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор я что—то писаю, а ничего не льется
    — Ну снимайте штаны
    Мужик снимает штаны. Доктор:
    — Блин, да у вас же член узлом завязан...
    — Черт забыл хлеба купить!

  • Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
    — Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

  • Ночью в морг приходит мужчина:
    — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
    Звонит телефон.
    — Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

  • Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
    — Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

  • Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
    — На все!

  • В столовой на стене надпись:
    — Окна посетителям открывать нельзя!
    Кто—то дописал:
    — Пусть заходят через двери!

  • — Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
    Валера, хватит, ты меня пугаешь.

  • Царевна—лягушка Ивану:
    — Что же ты, Иван, наделал!
    — Я кожу твою лягушачью сжег.
    — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

  • Дьявол подходит к еврею:
    Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • Привет, сосед, как там ваш малыш?
    — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
    — А как Лена?
    Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже...

  • Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
    Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц