Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В автобус заходит пьяный.
    — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
    — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
    — А—а—а... И два пива...

  • Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
    — Да, ничего особенного, только лопату сломали.
    — Как сломали?
    — Да яму копали и сломали.
    — А какого хера вас понесло яму копать?
    — Так собака сдохла.
    — А она чего сдохла?
    — Конины обожралась вот и сдохла.
    — А причем тут конина?
    — Да ведь конюшня сгорела.
    — Как сгорела?
    — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
    — Так ведь он же не курит.
    — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

  • Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
    — Медвежонок! Медвежо—о—онок!
    Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
    — Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
    А Ежик опять кричать:
    — Медвежо—о—онок!
    Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
    — Лоша—а—адк—а—а! Лошадк—а—а! — закричал Ежик.

  • Мать выговаривает учителю своего сына:
    — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

  • Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
    — Я люблю Васю.
    Ниже:
    — Расслабься, дура, Вася гей.
    Ниже:
    — Я не дура, я дурак.

  • Трачу деньги так, будто они у меня есть.

  • Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

  • Один сантехник спрашивает другого:
    — Зачем ты полез в унитаз?
    — Да вот куртку уронил.
    — Неужели ты будешь ее после этого носить?
    — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

  • Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
    — Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
    Пива нет. ставится артикль "Бля"?

  • — Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

  • Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
    — Девушка, вы на права—то экзамен вообще сдавали?
    — Да—а—а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!

  • Муж с женой выясняют кому мыть посуду:
    — Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

  • Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

  • — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

  • Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
    — Какие ваши любимые мифические персонажи?
    Сон, спокойствие и адекватность.

  • С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
    — Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

  • Муж говорит жене:
    —настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
    Жена не растерялась:
    — Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

  • Заключенного приводят в камеру.
    — Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
    Завели во вторую:
    — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
    Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
    — Здесь останусь, — говорит заключенный.
    Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
    — А вас то за что, дедушка?
    — За людоедство, сынок, за людоедство!

  • Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

  • — Я забыл дома утюг выключить!
    — И что, у тебя теперь все сгорит?
    — Нет, блин, все погладится!

  • У Абрама в школе спрашивают:
    — Кaкoвa фopмa Земли?
    — Кpyглaя.
    — A кaк этo дoкaзaть?
    — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

  • Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях.
    — С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

  • Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

  • Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая! Ты мне изменяла?
    — Три раза.
    — Когда же в первый раз?
    — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

  • Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

  • К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
    — Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

  • — Хаим, ты играешь на скрипке?
    — Нет.
    — А на рояле?
    — Да.
    — Что «да» — тоже нет?

  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
    — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
    — Да на таблетки от сифилиса.
    — А где достал?
    — В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    — Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    — Что поймал?
    — Нет еще, но место знаю клевое.

  • Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
    — Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
    — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
    — Как это?
    — Зашла в класс и сразу:
    — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
    — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

  • — Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
    — Положь на место, нигер!

  • Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

  • Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
    — Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
    — Он как политик ничего не значит, но как целует!

  • Русская поговорка:
    — У дураков мысли сходятся, Американская:
    — Великие умы думают одинаково.

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
    — Да!
    — Класс! Найди мне другого мужика.

  • Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
    — Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
    Советская секретарша пишет из Америки:
    — Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

  • Он нежно обнял ее и спросил:
    — Я твой первый мужчина?
    Она долго смотрела на него, потом ответила:
    — Может быть, то—то я думаю, где я тебя раньше видела.

  • Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите.
    Еврей:
    — Вам, что, мало того, что вы негр?

  • К директору заходит начальник отдела:
    Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
    — С—с—слесаря вызывали?
    — Нет, милок, не вызывала.
    — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

  • Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
    "Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

  • Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.

  • Останавливает гаишник нарушителя.
    — Документы пожалуйста...
    — Нате (дает)
    — Что ж это вы так? Не положено!
    — Как не положено!? А на восьмой странице???
    — А! Положено!

  • Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".

  • В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    Леха! Че грустишь?
    — У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?

  • — Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
    — Да, со мной тоже часто такое случается.
    — Суешь белье в холодильник?
    — Нет, думаю что ты полный дебил.

  • С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.

  • — Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
    — А какая у Вас операционная система?
    — Windows.
    — Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

  • В аптеке:
    — Мне пожалуйста, пол литра спирта
    — А у вас рецепт есть?
    — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц