Самые свежие смешные анекдоты до слез

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота.
— Это и так довольно неожиданно.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы!..

— Мама, а давай купим котенка.
— Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам.
— Тогда давай купим тигренка.
— Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос:
— Есть ли совесть у спортсменов—пловцов?

На уроке истории.
— Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
— Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?

— Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
— Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб*т же ее кто—то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя выеб*..

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на День Рождения подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки.
— ..а подешевле?

— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
— Ну да, что то я разошелся.

Новости астрологии:
— Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
— Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
— Хм. Однако да.
— А черная со всех сторон черная?
— Хм. Однако со всех черная.
— Мда. Значит это был пингвин.

В столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!

Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
— Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
Красная шапочка волку отвечает:
— Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
— А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
— Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

— Доктор, когда я так делаю, мне больно.
— Так не делай.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Штирлиц подошел к Александерплатц и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по—пластунски.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Гость в отеле:
— Что это у вас здесь на анкете?
— Клоп, мужчина.
— Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

Идёт с работы девушка через парк.
— Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

— Доктор! Все грибы может есть
— Все, но некоторые из них — только один раз!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну—ну. Размечталась!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
— зима, работа и переворот еще даже не начался.

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда...

Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
— За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки:
— Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

Мать — сыну:
— Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
— Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
— Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
— Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
— Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
— Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
— Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
— Ну, а тебя—то хоть как зовут?
— Иван... но друзья зовут меня Курулай.

Собрали ребенка в школу 1 сентября, а по деньгам как замуж отдали!

Призывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеpальном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

Два грузина догоняют двух девушек:
— Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
— А мы нет!
— Ну мынет так мынет!

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.