Шутки про правильное питание. Приколы и смешные шутки про ПП.

25 Августа 2022 12:16
  • — Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя...
    Мышка!
    — Ты чё, это же котик!
    — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

  • — Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
    — Конечно есть!
    — Какие?
    — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

  • Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
    1. Не переживать!
    2. Не пережирать!

  • — Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
    — Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

  • Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

  • — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
    Коньяк будешь?
    — Да.

  • Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
    Еды достаточно?
    — Так точно, даже лишняя есть.
    — Куда же девается лишняя?
    — Доедаем, и даже не наедаемся!

  • Мужик на приёме у женщины—врача:
    — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
    — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  • — Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Глубже и толще!
    — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

  • — А что это у тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что—нибудь?
    — Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.
    — Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
    — Я—то как раз знаю, а вот Windows — нет!

  • У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

  • Как выучить английский.
    Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

  • Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

  • Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

  • Жена сисадмина спрашивает мужа:
    — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
    — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
    — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

  • На экзамене:
    — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых иэнергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,автомобили и две лапши.
    — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
    — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

  • Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

  • — Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
    — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

  • — Что мы имеем при социализме?
    — Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
    — А что будет при коммунизме?
    — Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

  • — А раз как—то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
    — И вас наградили?
    — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч—марок!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 39