Анекдоты про письма

Армянин пишет девушке письмо:
— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:
— Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь.

Объявление:
— Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.

— А это правда, что в России письма со спамом отправленные от имени В. Путина нужно читать?

— Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это такая скучища — все время одно и тоже!
— Ты не прав! Не одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

— Тимошенко написала открытое письмо Януковичу.
— Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

Письмо деду Морозу:
— Дорогой дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуйста немного денег. Реально отыграюсь.

Родня провожает сына в армию.
— Пиши правду, — говорит мать.
— Там проверяют, — возражает дядя.
— Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо.
И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое—то время приходит письмо:
— Всё хорошо. А плохо только одно:
— Нету красных чернил.

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:
— Санта, тут у меня Билл Клинтон на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
— Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
— Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.

— Прикинь, мне почему—то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
— Да.
— Так у тебя там подпись:
— С уважением, ваш Энурез Токсикоманович!

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать..

Разговаривают два заключенных:
— Сколько тебе дали?
— Двадцать лет.
— Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудения.

Просматривал папку «Спам». Наткнулся на два письма с темами:
— Организуем выезд должника на Запад и Поможем с поиском должника за рубежом.
Само собой, отправитель один и тот же.

Он:
— Почему ты не ответила на мое письмо?
Она:
— Во—первых, я его не читала, а во—вторых меня возмутило то, что ты там написал.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
— Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам.

Татьяна очень любила Онегина и хотела его очень, видеть;
— Она написала ему письмо, чем шокировала Пушкина.

Разговаривают двое зэков.
— У тебя какой срок
— Двадцать пять лет.
— Это хорошо! Выйдешь на свободу, занеси письмо моей жене. У меня —пожизненное.