Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • А я вчера постирал джинсы.
    — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

  • Профессорша мединститута на лекции:
    — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

  • Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

  • В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
    — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
    — А как насчет детей? — спрашивает няня.
    — В котором часу уложить их спать?
    — Детей? — удивляется мать.
    — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

  • Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

  • Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
    — Не твое дело. Мамка дома?
    — А зачем она вам?
    — В**бать хочу!
    Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

  • Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
    — Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

  • — Какое у Тебяхобби?
    Еда
    — Готовишь?
    — Ем

  • Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

  • Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой.
    — Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло.
    Едет.Останавливает ГАИ и говорит:
    — Чего глаза красные, ветром надуло?
    — Неа на—наккурииллсяя.

  • Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  • В каждом человеке мирно уживаются три личности:
    1. Тот, кем, как он думает, является.
    2. Тот, кем его считают окружающие.
    3. Тот, кто он есть на самом деле.

  • Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
    — Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
    — Да вы знаете, дяденька, я и людей как—то не очень!

  • Звонок на радио:
    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
    — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

  • История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
    — Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
    Мужской голос:
    — Мы не можем!
    Кондуктор:
    — Почему?
    Тот же голос:
    — Шишки мешают!

  • По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
    — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
    — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
    — Он ей подавился...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Как самочувствие?
    — У меня от этого кашля уже пресс…
    — Болит?
    — Появился!

  • Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

  • — Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
    И тут же следует его комментарий:
    — Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

  • У армянского радио спросили:
    — Чем полиция отличается от милиции?
    — Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

  • Две бабки ранним утром на лавочке:
    — Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел...
    — Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
    — Ну да, думать—то, поди, теперича нечем...

  • Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
    — Кто там?
    Из—за двери:
    — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

  • Брюнетка рассказывает блондинке:
    — Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
    — Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

  • Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но—мер. Мужчина настаивает:
    — Но это моя жена!
    — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

  • Борман спрашивает у Мюлерра:
    — Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
    — Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
    — Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлицрусский разведчик?
    — Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

  • 8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"

  • В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
    — Ты что носишься?
    — Вот смеху—то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

  • Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон:
    — Переверни!

  • — Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
    — Конечно, за идею!
    — И в чем идея?
    — Чтобы бабла срубить...

  • У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

  • — Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
    — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

  • — Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
    — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...

  • Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
    — Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
    — Я не колдунья, я фея.
    — Ну тогда нафеячь.
    — А на фея тебе так много?

  • Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
    — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
    — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
    — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
    — Мне муж показал…

  • Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

  • Нашла свой старый дневник.
    Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"

  • — Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
    — Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
    — Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

  • — Слышь, а когда отменили крепостное право?
    — В шестьдесят первом.
    — Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    — Ну, видимо в честь этого и отменили.

  • — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
    — Представляю, какая поднялась паника.
    — Через полчаса, когда зажгли свет.

  • Увидел осла, присмотрись. Может быть, это уже зеркало.

  • — Простите, вы такая красивая!
    — Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

  • Сын спрашивает отца:
    — Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
    — Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

  • Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
    — Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
    — Переворачивать страницы можно и в темноте...

  • Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно — пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
    — Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, помогите мне, у меня проблема.
    — Я вас слушаю,что случилось?
    — Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему—то без звука и без запаха.
    — Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
    Ну приходит мужик через неделю:
    — Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
    — Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

  • Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
    — Мне пять пива, пожалуйста.

  • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

  • — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц