Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

  • В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя
    домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
    — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
    — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдерживает мужик.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

  • Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию:
    — Я поздно легла. Около трех.
    Преподаватель:
    — Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.

  • Гаишник:
    — Дыхните.
    — Пожалуйста.
    — Еще раз.
    — Зачем?
    — Очень запах нравится.

  • — Доктор, что вы можете скaзaть о результатах моих aнaлизов?
    — Вируснaя бaзa успешно обновлена, — отвечaет венеролог.

  • Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос:
    — А что такое горизонт?
    — Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

  • — Курс доллара превысил 70 рублей.
    — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

  • Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
    Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

  • С передвижным цирком случилась беда:
    — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
    — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

  • Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
    — А Петя дома?
    — А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
    — Да.
    — Так сходи домой покушай.

  • Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух.
    — Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА
    — Да вот, дурачок, поганок объелся!
    — А почему он весь в синяках?
    — Да он их вначале есть отказывался!

  • Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос:
    — Дурак! (короткие гудки).
    Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
    — Сам дурак!

  • Разговаривают две блондинки:
    — У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
    — Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

  • Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

  • Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

  • Анонс телепередач.
    — Педофилы!Убийцы! Фальсификаторы! Казнокрады! Смотрите наши прямые включения из зала заседаний Верховной Рады...

  • — Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
    — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
    Бабка:
    — ОЙ!
    Наркоман вскакивает:
    — Кто здесь!?

  • Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
    — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
    — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
    — Опять хулиганишь?
    — А что такого, я загадал слово "кухня".

  • Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
    — Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
    — Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

  • Один новый русский спрашивает у другого:
    — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
    — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
    — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

  • — Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
    — Тихо, всё спокойно, никого нет.
    — Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
    — Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

  • На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
    — Через неделю провела тестбеременна!

  • Один раввин говорит другому:
    — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
    возрадовалось!
    — Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
    — А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

  • — Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
    — Абсолютно не боюсь. Во—первых, она порядочная женщина, во—вторых, она меня очень любит, в—третьих, она тоже сидит.

  • Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • — В доме тупые ножи все!
    — А почему тупые—то?!
    — Ну некому наточить, нет мужика в доме =(
    — А брат?
    — Брат? брат за компьютером..

  • Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

  • На одесской таможне.
    — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

  • Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
    — На охоте?
    — На охоте...
    — Охотник?
    Охотник...
    — Подстрелил?
    — Да нет, наступил...

  • Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит:
    — Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

  • Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
    — Хочу—ли—я, нет не то... Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!

  • Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
    — И шо мы смотрим?
    — Смотрю, где на земле хорошо.
    — Хогошо где нас нет
    — Вот я и смотрю где вас нет.

  • Профессор филологии:
    — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
    Студент:
    — Это просто. "Водку пить будешь?"
    — "А то нет!"

  • Три ввозраста в жизни женщины:
    Нервирует отца.
    Раздражает мужа.
    Бесит зятя.

  • В баре подвипившая дама громко спрашивает:
    — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
    Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
    — На, постирай и погладь!

  • Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

  • Жена с укором говорит мужу:
    — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
    — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

  • Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
    Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
    — Какой из этого можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

  • В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
    — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
    Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
    — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
    Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
    — Вот ещё бы стаканчик!
    Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
    — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

  • Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

  • Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
    — Дайте мне латино—pусский словарь.
    — А зачем вам?
    — Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

  • — Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
    — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

  • Собрал раввин в синагоге евреев и говорит:
    — Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить.
    Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене:
    — Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести.
    — Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит.
    Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку....
    Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит:
    — Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...

  • — Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
    — Давай займёмся ролевыми играми.
    — Давай. Что бы ты хотел?
    — Значит так, ты — глухонемая проститутка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц